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geschrieben am: 13.06.2001 um 13:08 Uhr
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na dann doch gleich mal was zur Verteidigung der Mämmer hinschreiben muss:
Was ist passiert, wenn die Frau in der Küchentür steht und um Hilfe ruft?
Die Kette ist zu lang.
Warum kriegen Frauen ihre Tage?
Weil sie es nicht besser verdient haben.
Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen können.
Was passiert, wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft, wo grad Kaffeekränzchen ist?
Immer noch die gleiche Sauerei wie vorhin
"Mami Mami, ich möchte so gern `nen Keks aus dem Schrank!"
"Dann hol den Stuhl und nimm dir einen."
"Aber Mami, ich hab doch keine Arme..."
"Tja -keine Arme, keine Kekse."
davonrennt....waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh
R7
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| Ich mag Signaturen nicht |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 13:31 Uhr
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Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
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1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
§ Ölwechsel: DM 50,--
§ Kaffee: DM 1,--
§ Gesamt: DM 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
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1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann %s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte %Miss Dezember % in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
§ Teile: DM 70,--
§ Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,--
§ Abschleppkosten: DM 100,--
§ Kaution: DM 200,--
§ Bier: DM 30,--
§ Gesamt: DM 2.600,--
Und dann sag noch mal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.
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geschrieben am: 13.06.2001 um 13:35 Uhr
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Männer sind wie... Abführmittel.Meistens kommt nur Mist raus.
Männer sind wie... Bananen. Je älter sie werden, desto weniger standfest sind sie.
Männer sind wie... Ferien. Sie können niemals lang genug sein.
Männer sind wie... Bankomaten. Kaum hast Du das Geld abgehoben, verlieren sie das Interesse.
Männer sind wie... Wetter. Man kann nichts tun, um sie zu ändern.
Männer sind wie... Zigaretten. Du brauchst sie, weisst aber eigentlich gar nicht, warum.
Männer sind wie... Zement. Nachdem sie sich gelegt haben, dauert es eine ganze Weile bis sie fest sind.
Männer sind wie... Schokolade. Süss, sanft und meistens gleich an deiner Hüfte.
Männer sind wie... Kaffee. Die besten sind reichhaltig, heiss und halten dich die ganze Nacht wach.
Männer sind wie... Werbung. Du kannst kein Wort glauben, dass sie sagen.
Männer sind wie... Umkleidekabinen. Ihrer Meiung nach muss man sich in ihrer Nähe immer ausziehen.
Männer sind wie... Horoskope. Sie sagen dir was du machen sollst und liegen damit immer falsch.
Männer sind wie... Mascara. Sie beginnen beim ersten Anzeichen von Gefühlen zu laufen.
Männer sind wie...Popcorn. Sie befriedigen dich, aber nur für eine kleine Weile.
Männer sind wie Schneestürme. Man weiss nie, wann sie kommen, wieviel Zentimeter sie mitbringen und wie lange es dauert.
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geschrieben am: 13.06.2001 um 13:54 Uhr
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Hochzeiten und andere Kleinigkeiten ;-)
Fall 1:
Heiraten ist, wie mit Freunden zusammen essen zu gehen. Du bestellst, was Du möchtest, aber wenn Du siehst, was die anderen bekommen, wünschst Du Dir, Du hättest das bestellt.
Fall 2:
Auf einer Party sagt eine Frau zu einer anderen: "Trägst Du Deinen Ring nicht am falschen Finger?" Antwort der anderen: "Ja, das tue ich, aber ich habe ja auch den falschen Mann geheiratet."
Fall 3:
Vor der Hochzeit ist ein Mann unvollständig. Nach der Hochzeit ist er fertig
Fall 4:
Heirat ist die Sache, bei der ein Mann seinen Junggesellenstatus verliert und eine Frau ihren Meistertitel bekommt
Fall 5:
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: "Sag mal, wieviel kostet es zu heiraten?" Da sagt der Vater: "Mein Junge, ich habe keine Ahnung, ich bezahle noch immer dafür
Fall 6:
Der Sohn: "Papa? Ist es wahr, dass in manchen Gebieten Afrikas ein Mann eine Frau nicht kennt, bis er mit ihr verheiratet wird?" Der Vater:"Ach Sohn, das passiert in den meisten Ländern
Fall 7:
Dann war da noch der Mann, der sagte: "Ich habe das Glück nicht gekannt, bevor ich geheiratet habe. Und da war es zu spät
Fall 8:
Eine glückliche Ehe ist eine Kombination aus Geben und Nehmen. Die Frau gibt und der Mann nimmt
Fall 9:
Wenn ein frischverheiratetes Paar glücklich aussieht, dann kann man sich denken warum. Aber wenn ein Paar glücklich aussieht, das bereits 10 Jahre verheiratet ist, dann wundern wir uns! Affären???
Fall 10:
Heiraten ist sehr frustrierend. Im ersten Jahr nach der Heirat redet der Mann und die Frau hört zu.
Im zweiten Jahr redet die Frau und der Mann hört zu.
Im dritten Jahr reden beide gleichzeitig und die Nachbarn hören zu.
Fall 11:
Nach einem Streit sagt die Frau: "Weisst Du? Ich war verrückt als ich Dich geheiratet habe!" Sagt der Mann: "Ja, Liebling, aber ich war verliebt und habe es nicht gemerkt."
Fall 12:
Ein Mann inseriert in einer Zeitung unter "Frau gesucht",...am nächsten Tag hat er bereits hunderte von Briefen und in allen steht das Gleiche: "Sie können meine haben!"
Fall 13:
Wenn ein Mann für seine Frau die Autotür öffnet, so kann das nur zwei Gründe haben. Entweder das Auto ist neu oder die Frau ist neu
Fall 14:
Eine Frau erzählt ihrer Freundin: "Es ist allein mein Verdienst, dass mein Mann heute Millionär ist!"
Da fragt die Freundin:"Was war er denn vorher?"
Sagt die Frau:"Multimillionär. |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 13:56 Uhr
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| so, das dürfte den aufmüpfigen -zensiert- grins ne weile beschäftigen,...zumindest solang, bis ich wieder zeit hab ihn richtig zu ärgern,.. |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 19:24 Uhr
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| ..ups..hobbit..wo haste denn die alle her??? *gg |
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geschrieben am: 13.06.2001 um 22:35 Uhr
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ich werd den teufel tun und meine geheimen quellen preisgeben,...grinsel, aber ich werd euch auch weiter brav alles hier reinsetzen was ich so auftreibe,...besonders natürlich die kleinen seitenhiebe in richtung der mämmlichen bevölkerung,...
hob |
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geschrieben am: 14.06.2001 um 10:48 Uhr
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For all the women............. just laugh!
MEN-tal illness
MEN-strual cramps
MEN-tal breakdown
MEN-opause
GUY-necologist
...and when we have real trouble, it's a.....
HIS-terectomy.
Ever notice how all of women's problems start with
men?
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geschrieben am: 14.06.2001 um 11:02 Uhr
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Was ist gut, was schlecht und was haesslich?
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Haesslich: Du bist vor fuenf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Haesslich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affaere mit dem Maedchen von gegenueber.
Haesslich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Haesslich: Sie ist Anwalt.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte
Haesslich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhaesslich: Sie verdient mehr als Du.
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!!!"
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden.."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
3 Jungs diskutieren wer der faulste von Ihnen ist.
Der erste sagt:"Ich bin mit Sicherheit der faulste. Ich lief neulich durch die Straßen, da lag ein Hundertmark-Schein. Ich hab ihn liegenlassen, weil ich so faul war mich danach zu bücken."
Der zweite sagt: "Ich bin der faulste. Ich habe bei einem Preisausschreiben einen Porsche 911 gewonnen, und war zu faul um ihn abzuholen.
Der dritte sagt: "Ich bin der faulste. Ich war gestern im Kino und hab die ganze Zeit geschrien."
Die anderen gucken ihn verdutzt an und fragen was daran jetzt faul sei.
"Nun fährt er fort, ich hab mir beim hinsetzen in den Klappsessel die -piep- eingeklemmt, und war so faul nochmal aufzustehen."
Eine Frau die gerade entbunden hat fragt den Arzt wie ihr Kind denn aussehe.
"Naja, es ist ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen. Vielleicht sollten sie beim Gruppensex mal etwas besser aufpassen."
"Ach, sagt die Mutter, ich bin ja schon froh, daß er nicht bellt."
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| "Autor" |
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geschrieben am: 14.06.2001 um 11:10 Uhr
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und auf zur nächsten runde ;-)
9 IRRITATIONS IN LIFE
1. People who point at their wrist while asking for
the time. I know where
my watch is pal, where the fuck is yours? Do I point
at my crotch when I ask where the toilet is?
2. People who are willing to get off their ass to search the entire room for the TV remote because they refuse to walk to the TV and change the channel manually.
3. When people say "Oh you just want to have your cake and eat it too".
Fucking right! What good is a cake if you can't eat
it?
4. When people say "it's always the last place you look". Of course it is.
Why the fuck would you keep looking after you've
found it? Do people do this? Who and where are they?
5. When people say while watching a film "did you see that?"
No loser, I paid $8 to come to the cinema and stare at the fucking floor.
6. People who ask "Can I ask you a question?"
Didn't really give me a choice there, did you sunshine?
7. When something is "new and improved"!
Which is it? If it's new, then there has never been anything before it.
If it's an improvement, then there was something there before.
8. When people say "life is short."
What the fuck?? Life is the longest damn thing anyone ever fucking does!! What can you do that's longer?
9. When you are waiting for the bus and someone asks
"Has the bus come yet?"
If the bus came would I be standing here, dumbass.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.06.2001 um 22:11 Uhr
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Und da haben wir noch einen...
Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
...und wir sind noch laaaaaange nicht am Ende... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.06.2001 um 22:17 Uhr
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Take this...
Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter." |
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