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wer kennt gute witze?? |
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geschrieben am: 23.04.2001 um 20:05 Uhr
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eigentlich liebe ich es, witze zu erzählen, aber auch ich werde älter und bemerke, dass mir oft die guten nicht mehr einfallen, wenn ich sie weitererzählen will..also: wer kennt gute und kurze und schreibt sie hierein?? würde mich freuen..und: bitte keine rassistischen witze
na, denn mal los
danke schon mal
laila* |
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geschrieben am: 23.04.2001 um 20:21 Uhr
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ich. aber die erzähl ich dir nich *grinz*
nur der hier:
kommt ein hengst in die bäckerei. "haben sie stuten?"
*joooohl*
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| alle menschen sind gleich. gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.04.2001 um 20:31 Uhr
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| treffen sich zwei jäger. beide tot. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.04.2001 um 20:49 Uhr
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| geht ein keks um die ecke und bricht sich nen krümel. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.04.2001 um 21:04 Uhr
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nachts ist es kälter als draußen
oder
gehen zwei Idioten auf der straße, sagt der eine lass mich in der mitte gehen!
kleiner Tip: Schau mal in die BRAVO, die witze wiederholen sich zwar andauernd aber einige sind echt zum brüllen |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 06:10 Uhr
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Hoffentlich sind Blondinen-Witze nicht rassistisch.
Wieso können Blondinen kein Fahrrad fahren?
Weil die Pedale näher als 150cm zusammen sind.
ReneeW |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 06:38 Uhr
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Ahäm....
Kommt ein Frosch in den Milchladen,fragt der Verkäufer:"Was hätten sie gern?"
Sagt der Frosch:"Quak"......
Hoffentlich ist der nicht zu gewagt.......
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Orkan und einer Frau?
Antwort: Keiner,beides fängt mit einem Blasen an und nachher ist das Haus weg.
Zwei Yetis am Himalaja.
Sagt einer zum anderen:"Du,gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
Sagt der andere:"Was,den gibt`s wirklich?"
Warum dürfen die Friesen nicht mehr Wellenreiten?
Weil ihnen immer die Pferde ersaufen.
Ein Mann ein Wort.Eine Frau ein Wörterbuch.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Sie fragt ihren Papa:"Vati,Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater:"Ehe".
Der Ehemann zu seiner Frau,als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest du noch etwas sagen,bevor die Fußballsaison anfängt?"
Wie lautete der letzte Funkspruch der Challenger,bevor sie explodierte?
"Ich laß jetzt mal die Frau ans Steuer...."
Fortsetzung folgt...(wenn erwünscht):-) :-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 08:25 Uhr
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(zitat)... aber auch ich werde älter und bemerke...(/zitat)
unkommentiert ;-)
Geht eine Frau in die Post, als sie wieder rauskam, war der Bus weg.
Macky :-)
ach, da fällt mir noch was ein:
siehe Beitrag |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 10:12 Uhr
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Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.", erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf
einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die
Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
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| alle menschen sind gleich. gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 10:45 Uhr
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bolondine und nem tiefen Teller?
den Teller kann man trocken lecken
Was unterscheidet Helmut Kohl von einem Elefanten?
5 kg
Kommt ein Mann zum Urologen und läßt sich untersuchen. Meint der Urologe nach der Untersuchung zu ihm: "Herr Meier, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall." Der Patient schaut ihn ungläubig an und antwortet: "Das kann aber gar ned sein. Ich hab doch 2 gesunde Kinder." Urologe: "Ja, und wie alt sind die beiden?"
"Och", antwortet der Patient,"Pinócchio is fünf, und Terminator wird nächste Woche acht."
Was unterscheidet eine Blue Jeans von einer Stadtverwaltung?
Bei der Blue Jeans sitzen die Nieten an der richtigen Stelle
Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
wenn 1 Amerikaner auf 3 Schnecken liegt
Was ist der Unterschied zwischen nem Männerhirn und nem Heißluftballon?
Den Heißluftballon gibt es schon
Was sind die letzten Worte eines U-Boot-Captains?
hier ist's stickig. Mach mal einer das Fenster auf....
Ein Kunde ruft beim ComputerKundendienst an, weil er seinen neuen PC programmiert haben möchte. Noch am selben Tag kommt eine nette junge dame zu ihm, die diese Arbeit übernimmt. Alles läuft gut, bis der PC nach der Eingabe eines Passwortes fragt. Um die junge Frau in Verlegenheit zu bringen, sagt der Kunde:"Geben sie mal PENIS ein." Sie gibt es ein und fängt wenig später schallend an zu lachen. Der Pc gibt nämlich folgende Meldung aus: >nicht lang genug!<
Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat?
Red Bull
Wie bestimmt ein Somalier seinen Wohnort?
nach der Windrichtung...
Gut, für's erste soll das mal reichen. Wenn du noch mehr willst, sag nur bescheid.....
verschwindet leise grinsend wieder
Queen
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 14:33 Uhr
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jaaa..ich will noch mehr witze...mmhh, zu den blondinenwitze: ich bin blond..aber ich habe zu den besten blondinenwitzeerzählerinnen im ruhrgebiet gehört..also ruhig weiter so..sie müssen nur gut sein...*freut sich schon auf weitere witze...
und macky: war ja klar, dass du meinen alten beitrag wieder rauskramst...was war daran denn witzig?? war ganz ernst gemeint...
ein ganz kurzer noch von mir:
Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand-Shop...
Und:
Was hat ein Chinese in der Bäckerei bestellt, wenn er mit einer Blondine unter dem Arm rauskommt? Na, ein Blödchen...
*freut sich schon auf noch mehr witze... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 14:54 Uhr
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schwups
kommt ein pferd in die kneipe, fragt der kellner: warum machsten son langes gesicht?
Chat |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 15:35 Uhr
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kommt ein mann mit einem frosch auf dem kopf zum arzt.
der arzt fragt "na, wo fehlts denn?"
antwortet der frosch "ich bin da in was reingetreten"
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| alle menschen sind gleich. gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 15:41 Uhr
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Kommt eine Brunette auf den Bauernhof und fragt den Bauern: "Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kann ich dann das schönste Schaf behalten?"
Der Bauer denkt sich: "die errät das sowieso nie" und willigt ein.
Die Brunette wirft einen kurzen Blick auf die Herde und sagt: "137!"
Und Tatsächlich, der Bauer hat genau 137 Schafe.
Also packt sich die Brunette ein Tier und will sich gerade verabschieden, da meint der Bauer:
"Wertes Frollein....und wenn ich errate welche Haarfarbe sie wirklich haben, kriege ich dann meinen Schäferhund wieder?"
2 Blondinen spazieren über einen Feldweg.
Da sehen sie plötzlich eine andere Blondine, die mitten in der Wiese sitzt und Ruderbewegungen macht, als sässe sie in einem Boot.
Meint die Eine: "Siehst du? Solche dummen Blondinen sind es, die unseren Ruf zerstören!!"
Darauf die Andere: "Du hast ja so recht! Und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich rüberschwimmen und die Frau ersäufen!"
R7
semper fidelis
Geändert am 24.04.2001 um 15:43 Uhr von Romeo7
Geändert am 24.04.2001 um 15:45 Uhr von Romeo7 |
| Ich mag Signaturen nicht |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 16:13 Uhr
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BLOND. :-)
Eine Blondine läuft durch den Wald.
Plötzlich steht nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr und sagt:"Heute ist dein Glückstag,mein Kind.Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!"
Die Blondine überlegt und sagt:"Es herrscht so viel Krieg auf der Welt,ich wünsche mir,daß alle Menschen,schwarz oder weiß,Christen oder Mohammedaner,blonde oder schwarzhaarige Mädchen,daß all diese Leute in Frieden miteinander leben!"
Da breitet die Fee eine Weltkarte aus,deutet auf tausende Punkte,welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt:"Weißt du,ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen.
Dieser übersteigt meine Kräfte.Hast du keinen anderen Wunsch?"
Die Blondine überlegt wieder und sagt:"Ja,ich würde gerne das Abitur bestehen!"
Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr:"Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen...." ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 16:33 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 16:33 Uhr
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....*lacht
na..so war das auch nicht gemeint...nicht nur noch blondinenwitze...
wie wäre es mit dem?
tag für tag fährt eine oma in dem gleichen bus mit dem gleichen busfahrer und schenkt ihm immer beim aussteigen eine handvoll haselnüsse. der busfahrer freut sich darüber, will aber wissen, warum er diese immer geschenkt bekommt. am nächsten tag fragt er die oma danach. die sagt: wissen sie, junger mann, ich mag doch die ferrero küsschen sooo gerne, aber die nüsse,..die kann ich leider nicht mehr beissen... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 17:10 Uhr
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vielleicht kennste ja einen noch nicht ;o)...
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? Ey, watt, ey.
Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es ?"
"Mittwoch"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"
In der Schule sind Gewürze dran. Dann wird Fritz dran genommen und er wußte nichts. Da sagt die Lehrerin: "Na was macht dein Vater jeden früh auf die Eier?" - "Penatencreme"
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...
Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?"
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...
Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
... und wech
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 17:43 Uhr
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Auf der Computermesse ComDex verglich Bill Gates die Computer Industrie mit der Autoindustrie und machte folgendes Statement:
„Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.“
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
„Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:“
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben
2. Jedesmal wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man sich ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder „CarNT“. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
7. Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine „Genereller Auto-
Fehler“ ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen „Sind sie sicher?“ bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen De Luxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 18:16 Uhr
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der beste Witz, den ich hier gelesen habe, war:
(zitat)Schau mal in die BRAVO, die witze wiederholen sich zwar andauernd aber einige sind echt zum brüllen (/zitat)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 21:53 Uhr
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| mensch...kuba-schatz..fragt sich, wer hier langeweile hat...es waren kurze witze gefragt..so wie: steht ein manta vor der uni.... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 22:10 Uhr
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| wieso ... der war doch kurz ... soll ich mal nen langen witz erzählen ??? *ggg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 22:25 Uhr
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was längeres habŽ ich auch noch *g*...
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint
schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 22:45 Uhr
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aufgemerkt....
Fragt die Lehrerin in der Schule:"Kinder,wer kann mir Mordinstrumente sagen?"
Gerd:"Revolver." Lehrerin:"Sehr gut Gerd,setzten."
Kalle:"Messer,Frau Lehrerin." Lehrerin:"Stimmt genau,Kalle."
Knud: "Saxophon" bitte."
Lehrerin:"Aber Knud,Saxophon ist doch kein Mordinstrument!"
Knud:"Doch Frau Lehrerin,neulich Abend hörte ich aus dem Schlafzimmer meiner Eltern,wie meine Mutter sagte:"Alter,wenn ich mir deinen Sack-so-von der Seite anschau,das reinste Mordinstrument!"
Gott,ist der köstlich.......:-) :-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 23:00 Uhr
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Wo ist bei einem Polizeihund das Arschloch?
Am anderen Ende der Leine!
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht höher als hundert Meter steigen dürfen!
(hallo Schwiegermütterlein)
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und einer Frau?
Laß dir einen Bl....(Pusten)
Sagt ein Esel zu einem Trabi:"Wenn du ein Auto bist,bin ich ein Rennpferd!"
Boss zur Sekretärin:"Fräulein Flickenschild,was steht den heute auf dem Kalender?"
Sekretärin:"Montag,Dienstag,Mittwoch............."
Agathe bewirbt sich als Schreibkraft in einem Büro.
Fragt die Chefsekretärin:"Wieviele Anschläge machen Sie pro Minute?"
"Wie bitte,suchen sie eine Terroristin oder eine Schreibkraft...."
gn8 ;-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 24.04.2001 um 23:28 Uhr
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Na gut...
Jesus wandelt alleine durch die Wüste um zu meditieren. Plötzlich sieht er einen alten Mann mit langem Haar und Bart der fürchterlich weint. Jesus geht zu ihm und fragt ihn, ob er helfen könne. Der alte Mann antwortet: "Ich habe meinen Sohn verloren und finde ihn nicht wieder..." Darauf der hilfsbereite Jesus:"Wie sieht er denn aus?" Der alte Mann antowortet ihm, daß sein Sohn Löcher in den Händen und Füßen habe... Jesus blickt den Mann kurz an, fällt ihm dann um den Hals und ruft:"Vater..."... Der alte Mann nimmt Jesus in den Arm:"Pinochio"....
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Ein Mann kommt in eine Bank, er hält sich die Waffe an die Schläfe und sagt zu dem Kassierer:"Geld raus oder ich erschieße die Geisel"... Der Kassierer blickt auf und fragt:"Gehe ich recht in der Annahme das sie Gulden wünschen?"
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Was ist wenn ein Holländer an der Leitplanke angebunden ist?
Dann ist der Hund in Urlaub gefahren...
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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. Er wird zu Gott gebracht. Gott schaut ihn an und fragt:"Und mein Sohn, was hast Du auf Erden vollbracht? Gates schaut ihn an uns antwortet:"Erstens bin ich nicht Dein Sohn, zweitens Runter von meinem Stuhl...
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Wieviel Mircosoft-Programmierer brauch man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Bill Gates erklärt Dunkelheit zum Standard
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Der Papst im Gebet...Er spricht mit Gott... Plötzlich fragt der Papst:"Gott, wann werden die Kriege auf dieser Welt ein Ende haben?" Gott:"Nicht in Deiner Amtszeit mein Sohn..." Der Papst:" Ich habe noch eine Frage...Wann werden Hunger und Elend ein Ende haben?". Gott,leicht gelangweilt:"nicht in Deiner Amtszeit,mein Sohn". Der Papst:"Eine Frage hätte ich noch...". Gott, leicht angenervt:"Sprich endlich..." Der Papst:"Wann wird der nächste Pole Papst?". Darauf Gott:"Nicht in meiner Amtszeit,mein Sohn"...
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Ein LKW-Fahrer ist nachts auf der Landstraße unterwegs...Plötzlich steht ein kleines rotes Männchen auf der Straße...Der LKW-Fahrer hält und kurbelt die Scheibe runter... Das Männchen sagt:"Hallo ich bin das kleine,rote Männchen aus dem All. Ich habe Durst und ich bin schwul.". Dem LKW-Fahrer ist das zu unheimlich, er gibt schnell seine Dose Cola aus dem LKW und fährt weiter. Einige Kilometer weiter steht ein kleines, blaues Männchen auf der Straße... Wieder wird gehalten...Der Satz des blauen Männchens:"Hallo ich bin das kleine blaue Männchen aus dem All. Ich habe Hunger und ich bin schwul". Der LKW-Fahrer gibt schnell sein Butterbrot raus und fährt genervt weiter... Wenige Kilometer weiter steht ein kleines, grünes Männchen auf der Straße. Der LKW-Fahrer hält sichtlich genervt, kurbelt die Scheibe runter und fragt:"Na du kleines,schwules grünes Männchen...Was willst Du denn? Das Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere....
So,das soll es erstmal gewesen sein...
Mortem plenus expecto,
Uziel |
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