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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 22.08.2011    um 23:47 Uhr    Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol) Liebe Mutter, lieber Vater! Mir gehts gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bißchen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Ãœberlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Ãœberlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nrgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen. Alles Liebe, Eure Tochter Maria Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 23.08.2011    um 20:06 Uhr    Es gibt ja soviel unwichtige Dinge im Leben, wie z.B. Bundestagswahlen und Weihnachten u.a. Ãœber Tripolis und Nordkorea erscheinen endlose lange Artikel, was kein Menschen interessiert. Rinderwahn, Atomprogramme und Umwelt nehmen den meisten Platz weg. Die wichtigsten Dinge im Leben, die für die Erhaltung unserer Art am wichtigsten sind, darüber schweigt man. Ich schreibe heute über ein Thema, das alle interessiert und das jeden angeht. Es ist eines der wichtigsten Themen unserer Zeit überhaupt -> .. "Die Flatulenz" .. Nix ist auch wichtiger als -> "Der Flatus", der allgegenwärtige. Der Flatus. Er existiert seit Menschheitsgedenken schon auf unserer Erde. In der Steinzeit war er Ausdruck allergrößter Zufriedenheit. Jahrhundertelang war er eine Geste des Anstandes. In der jüngsten Zeit jedoch gilt er als moralisch verwerflich. Man möchte ihn totschweigen ... aber er lässt sich nicht aufhalten. Die Wahrheit kommt immer an das Licht. Das Gute setzt sich doch letztendlich durch. "Die Flatulenz" ist eine weit verbreitete Angewohnheit. Huschelchen spricht dieses Thema an, selbst wenn ich Kritik dafür ernten sollte. Wie Sarrazin werde auch ich ein altes "Tabu-Thema" ansprechen. Der Flatus ist nicht nur ein deutsches Phänomen. Die Flatulenz ist auch unter den Migranten weit verbreitet. Selbst bei Tieren kommt sie vor. Jeder darf seine Meinung äußern ... frei und ohne Angst haben zu müssen, dafür verfolgt zu werden. Das sagt unsere Verfassung. Ich lasse in meinem Artikel die politischen Aspekte der Flatulenz diesmal unberücksichtigt und werde mich der wissenschaftlichen b.z.w. der medizinischen Seite zuwenden. Am Schluß wird eine genaue Anal...yse von mir erstellt ... :-) Es geht hier ausschließlich um das Thema Flatulenz. Wann wo und wodurch entsteht Flatulenz überhaupt ? Welches Verhalten hat sie ? Welche Wirkung hat der Flatus auf unsere Umwelt ? Wann darf der Flatus überhaupt ausgeführt werden ? u.s.w. Mit meinem Artikel werde ich dies Thema an die Öffentlichkeit bringen, denn Flatulenz ist selbst in Regierungskreisen verbreitet. Es wird kein sehr langes Thema - ich beschränk mich auf das wesentliche und das wichtigste. Die Flatulenz - Der Flatus [latein] ( auch Meteorismus ) ( Flatus = Blähung ) - ( Flatulenz = Abgang von Darmgasen ) - ( Meteorismus = Blähsucht ) Die Flatulenz ( im deutschen Volksmund auch "furzen" genannt ) aus wissenschaftlicher Sicht ! Der Furz lässt sich ja von wissenschaftlich-chemischer Seite aus betrachten. Der Furz besteht aus gewöhnlicher Materie. Man erwartet grundlegende Eigenschaften dieser Substanz. Genau betrachtet ist der Furz mehr als ein gasförmiges Gebilde. Bei dem Furz handelt es sich um eine Ausscheidung im gasförmigem Zustand. Da nicht immer ein gasförmiger Austritt vorliegt, kann man zwischen 2 Furzarten unterscheiden. Ein Furz setzt sich aus verschiedenen, ( manchmal ungewollten Aggregatzuständen ) zusammen. Während der eine nur aus GAS besteht, finden sich im andern flüssige Bestandteile wieder. Besteht er zu 100 % aus Gas, handelt es sich um ein relativ "trockenes" Erlebnis. Zum anderen Furz möcht ich nun nicht ins Detail gehen. Nähere Erläuterungen diesbezüglich halte ich für "überflüssig" ... :-) Aus medizinischer Sicht betrachtet tritt beim Meteorismus ( Blähsucht ) eine Ansammlung von Verdauungsgas im Magen-Darmtrakt auf ( Meteorismus intestinalis ). Es kann zur Aufblähung des Leib und zu Zwerchfellhochstand kommen. Meteorismus tritt bei Aerophagie, Obstipation ( Verstopfung ), Dyspepsie, Peritonitis & Pfortaderhochdruck ( Meteorismus peritonealis ) auf. Bei der Verdauung entsteht durch bakterielle Aktivität Methan. Es handelt sich dabei um den aliphatischen Kohlenwasserstoff CH4. Dieses Gas hat je nach Konzentration betäubende bis erstickende Wirkung. Methan ist brennbar und ergibt im Gemisch mit Luft ein explosives Gas. Während der Verdauung einer Mahlzeit entstehen bis zu 15 L Darmgas. Würde die gesamte Menge des Gas ausgestoßen werden, würden wir nur noch furzen. Der größte Teil des Gases im Darm wird an das Blut und über Lunge und Atemluft an die Umwelt abgegeben. Kommt es zu heftigen Verdauungsprozessen, passierts, dass sich Gas schneller entwickelt, als es durch Resorption über den normalen Atemweg abgeführt werden kann. Man spricht von "Flatulenz". Gute Darmgasentwickler sind rote Kidney-Bohnen, Esskastanien und Trockenpflaumen. Nr. 1 bleibt immer noch die Zwiebel, der Haupterzeuger des Furzes ( hoher Methangasgehalt ). Sie erzeugt auch die beste Geruchsentwicklung ( in Verbindung mit Milch - 3,5 % ). Ãœbrigens ein "trockenes" Erlebnis. Vorsicht : Bei roten Kidney-Bohnen tritt der Furz zum Teil in flüssigen Aggregatzustand auf ! :-w Wer keine Miete zahlt muß raus - Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 24.08.2011    um 08:39 Uhr    Es heißt doch immer: „Wenn's Arscherl brummt, ists Herzerl gsund" Der Furz ist ein Luftdruck, der sich durch die Därme schwingt, in der Arschkurve sein Liedchen singt, und stinkend in das Freie dringt. Einen hab ich noch gefunden. Manchmal staubt es auch beim pupsen...gg Link So ..genug gefurzt ...gg Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 25.08.2011    um 01:06 Uhr    Barbaras leckerer Rhabarberkuchen In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in dem ganzen Dorf für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar. Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar viele Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich tun und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier kannte von den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichen Rhabarberkuchen und trank dazu gerne mal ein Bier, das er liebevoll Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier nannte. Das Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier konnte man nur in einer ganz bestimmten Bar kaufen. Die Verkäuferin des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbieres an der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar hieß Bärbel. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbar zu Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbierbarbärbel um sie mit zur Rhabarberbarbarabar zu nehmen um mit etwas Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbierbier anzustoßen und von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 25.08.2011    um 06:53 Uhr    HOROSKOP Wassermann 21.1.-20.2. Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern. Fische 21.2.-20.3. Sie sind eine liebe sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für ein Weichei. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt mit Mangel an Talent zusammen. Fische sind gute Platzanweiser. Widder 21.3.-20.4. Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr Unternehmungsgeist macht die Kollegen krank. Sie planen immer Erfolge, um sich mit Mißerfolgen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind. Außerdem sind männliche Widdermenschen mit einem winzigen Geschlechtsorgan ausgestattet. Stier 21.4.-20.5. Sie sind praktisch und beharrlich. Sie haben eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch. Zwillinge 21.5.-21.6. Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für ein Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts können. Zwillinge sind meist bisexuell. Krebs 22.6.-22.7. Sie sind sympathisch und verständnisvoll. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Aber Dank des ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an langweilige Geschichten Die allermeisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse. :-) Löwe 23.7.-23.8. Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit kommt nur daher, dass man Sie ausnutzen kann. Das macht Ihnen aber nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es zu merken. Löwen sind Wichtigtuer in jeder Gesellschaft. Jungfrau 24.8.-23.9. Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen oft beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer. Waage 24.9.-23.10. Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen viel. Beim Waagetyp sind Geschlechtskrankheiten weit verbreitet. Skorpion 24.10.-22.11. Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel des Erfolges nie erreichen. Es interessiert Sie auch nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione sterben keines natürlichen Todes. Schütze 23.11.-21.12. Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für dumm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar den allergrößten Blödsinn glauben. Steinbock 22.12.-20.1. Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gibt keine berühmten Steinböcke. Steinböcke verkalken sehr früh und sind für blödes Benehmen bekannt. :-w Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 26.08.2011    um 08:50 Uhr    Was muss man nicht am frühen Morgen schon wieder lesen....kopfschüttel Mit Uns kann man es ja machen. Wir wehren uns ja nicht, wir "Kleinen". Dabei wäre es nur zu einfach, den "Großen" mal nen kleinen Denkzettel zu verpassen. Oder etwa doch nicht? Bleibt das dann wieder an uns hängen? Es ist ein Teufelskreis. Ich krieg die "Kriese". Strafzahlungen im Fall E10 BP will Kosten abwälzen Der BP Europa baut schon einmal vor. Der Mineralölkonzern will etwaige Strafen bei Nichterreichen der vorgeschriebenen E10-Quote an die Autofahrer weiterreichen. Im Juni griff nur rund jeder siebte Tankstellenkunde nach dem umstrittenen Sprit mit erhöhtem Bioethanolanteil von zehn Prozent. In der Debatte um den umstrittenen Biosprit E10 hat der Mineralölriese BP Europa gedroht, die Autofahrer zur Kasse zu bitten. Hintergrund seien Strafen, die den Konzernen womöglich bevorstehen, falls sie ihre vorgeschriebenen Quoten an Biokraftstoffen nicht erreichen, erläuterte der Chef der Aral-Mutter BP Europa, Uwe Franke, den Zeitungen der Essener "WAZ"-Gruppe. "Die Kosten für die Nichterfüllung der Quote dürften vermutlich für die Branche zwischen 300 bis 400 Millionen Euro liegen", sagte Franke. Am Ende werde den Unternehmen nichts anderes übrig bleiben, als die Kosten an die Kunden weiterzugeben. E10 hätte schon zu Jahresbeginn flächendeckend eingeführt werden sollen. Wegen mangelnder Akzeptanz durch die Autofahrer hatte die Mineralölwirtschaft die Umstellung der Tankstellennetze und Raffinerien jedoch auf halbem Wege gestoppt. Im Juni griff nur rund jeder siebte Tankstellenkunde nach dem umstrittenen Sprit mit erhöhtem Bioethanolanteil von zehn Prozent. Die größte deutsche Tankstellenkette Aral hatte angekündigt, mit der flächendeckenden Einführung des Biosprits im Westen und Norden Deutschlands zu beginnen. (Quelle n-tv) Hat man da noch Worte? Ich nicht, aber ich weiß was in Zufunft auf uns zukommen wird. Entweder rennen wir nur noch auf Arbeit, um unser Auto zu finanzieren, oder wir schwenken um. Nix mehr mit Sonntagsausflügen im Cabrio. Nein...dann heißt es wieder Wandern oder Rad fahren. So wie es doch sonst auch gemacht wurde. Und zur Arbeit gehts auch nicht mehr mit dem Auto. Da müssen jetzt günstigere Varianten her, wie z.B. oder das geht sogar als Fahrgemeinschaft Wir werden sehn, wie schnell wir in fortschrittlichen Rückschritt fallen. Everything will be fine. Let's do it. ;-) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 27.08.2011    um 03:05 Uhr    Jedes Jahr das Gleiche! :-( Immer im August ist Wespenzeit und das es jede Menge davon gibt, das hab ich diese Woche im Freibad gemerkt. Ãœberall schwirren sie um einen herum und machen Jagd auf Essbares. Ich finde das eine schlimme Zeit und ich hab auch immer ein Spray zum lindern dabei, falls ich doch mal gestochen werde. Invasion – Wespen nicht durch Kleingeld reizen Es ist so weit. Die seit Langem angekündigte Invasion der Wespen hat begonnen. Sobald es aufhört zu regnen, sind Tausende von ihnen zur Stelle, immer da, wo man sich gerade aufhält. Die Einwurflöcher von Altglas-Containern halten sie besetzt, den Weg in Gartenrestaurants muss man sich durch einen Vorhang von Wespen erarbeiten, in jedem Bierglas baden drei Wespen, Bäckereien bieten Wespenstich mit Sahne an. Ein Kubikmeter Luft enthält mehr Wespen als Sauerstoff. Menschen zucken und schlagen um sich, ausländische Besucher könnten denken, Deutschland wäre von Nervenkranken bevölkert. Was ja einerseits auch stimmt, aber andererseits sind es die Wespen, die uns zu solchen Handlungen treiben. Mit den Wespen nehmen auch die guten Ratschläge zu. Immer wieder heißt es, man solle die Tiere nicht reizen und einen Extrateller mit Fleisch und überreifer Marmelade vorbereiten. Neuerdings soll man sogar ein Schälchen mit Kupfermünzen aufstellen. Wären Scheine nicht besser? Fühlen sich die Tiere nicht durch das Kleingeld provoziert? Nehmen sie auch Schecks? Oder soll man ihnen gleich die Kreditkarten überlassen? Wespen-Alarm – was nun? Grundsätzliche Vorsichtsmaßnahmen Nach dem Sport duschen, Schweiß lockt Insekten an. Stark riechende Deos, Haarsprays und Parfüms meiden Vor einer Autofahrt Innenraum auf potenziell gefährliche Insekten kontrollieren Trinkgläser abdecken, süße Getränke und Speisen sowie Fleisch- und Wurstwaren wespensicher außer Reichweite deponieren; Mülleimer ebenso Tomaten-, Weihrauch- und Basilikumpflanzen sollen Insekten vertreiben, ebenso Nelkenöl-Lotionen Bei häufiger Belästigung Wohnräume durch Insektengitter an den Fenstern sichern Wespe anwesend Ruhig verhalten, keine hektischen Bewegungen machen, Tier allenfalls mit der Hand wegschieben, nicht wegschlagen Kleidung nicht ausziehen, das kann das Insekt einklemmen und zum Stich animieren. Warten, bis das Tier nach kurzer Zeit herausgefunden hat Maßnahmen nach Stich allgemein Kühlen: Eis oder Coolpack aus dem Kühlschrank. Medikamentös: Den Juckreiz stillende Salbe oder Gel (enthalten meist ein Antihistaminikum, manchmal Kortison). Naturheilkunde: Abreiben mit aufgeschnittener Zwiebel oder Zitrone oder mit Spitzwegerich. Homöopathisch: Apis-Globuli Stich im Mund-Rachen-Bereich Sofort Notarzt rufen – Erstickungsgefahr! Bis zum Eintreffen Eiswürfel lutschen, kalte Halsumschläge. Ggf. Atemspende Stich allgemein bei bekannter Insektengiftallergie Sofort Notarzt rufen – Gefahr eines anaphylaktischen Schocks! Wenn vorhanden: Vom Arzt verschriebenes Notfallmedikament anwenden. Langfristig: Hyposensibilisierung (gute Erfolgsaussicht) Bei Kreislaufproblemen Kopf tief und Beine hoch lagern Last not least Gelassenheit bei Anwesenheit von Wespen, Bienen, Hornissen oder Hummeln! Nur gut 20 Insektenstiche pro Jahr enden in Deutschland tödlich. Zum Vergleich: Verkehrstote – 4000, Badeunfälle ¬– 600 (Quelle Welt online) Passt auf euch auf Leute und überlegt gut, ob ihr wirklich das Auto braucht um ins Freibad zu fahren. :-d Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 27.08.2011 um 08:59 Uhr von nettes_kaetzchen

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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 28.08.2011    um 02:08 Uhr    Heute Nacht war ich auf der Suche im Internet. Wie so oft einmal, um was Interessantes zu finden für euch. Hab ich mal gegooglet "Kurioses". Ich kann euch sagen, ich hab Tränen gelacht, was es da zu lesen gab. /fg Unter anderem auch das hier: Kuriose Schreiben aus der Versicherungswelt Rubrik “Kfz-Schädenâ€� -Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Metern Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen. -Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. -Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden. -In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich – zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto. Rubrik “Unfälleâ€� -In der Sauna rutschte Helmut R. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank. -Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet. -Ich las in der Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Dabei rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei durchs rechte Nasenloch. Aber das schrägste, war dieser Unfallbericht: Unfallbericht eines Dachdeckers Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Unfall-Versicherung gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben,was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor ! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. (Quelle vs24.de) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 28.08.2011    um 05:10 Uhr    Glück 47 % der Frauen glauben, ein 4-blättriges Kleeblatt bringt Glück, aber nur 25 % der Männer 43 % der Frauen sehen im Schornsteinfeger den Glücksbringer, aber nur 19 % der Männer 44 % halten Günter Jauch für glücklich, aber nur 5 % denken das auch über Angela Merkel 44 % der Frauen sagen, Sternschnuppen bringen Glück, aber nur 24 % der Männer 18 % sagen, dem Glück wenig bis garnicht auf die Sprünge helfen zu können 79 % glauben, dass sich Glück durch eigenes Engagement beeinflussen läßt 69 % empfinden Glück bei der Freude über die kleinen Dinge des Lebens 63 % der Glücklichen sind von Freunden und vielen Bekannten umgeben 63 % werden durch das Meistern einer schwierigen Situation glücklicher 40 % werden dadurch glücklicher, dass sie immer wieder Neues lernen 71 % der Glücklichen glauben überwiegend an den eigenen Erfolg 74 % nennen ein intaktes Elternhaus als wichtigsten Glücksfaktor 82 % der Glücklichen haben auch ihre Kindheit als glücklich erlebt 87 % macht die eigene Gesundheit und die der Familie glücklich 38 % versprechen sich von einem Lottogewinn höchstes Glück 70 % sind glücklich, wenn sie mit Freunden zusammen sind 31 % nennen die Freiheit von Geldsorgen als Glücksfaktor 66 % der Schüler stufen sich selbst als total glücklich ein 84 % der deutschen Kinder bezeichnen sich als glücklich 68 % der Glücklichen übernehmen gern Verantwortung 56 % verbessern ihre Glücksstimmung mit Musikhören 53 % sind glücklich, wenn sie frei von Ängsten leben 22 % glauben, viel Geld zu haben, macht glücklich 59 % durch das Erreichen selbst gesteckter Ziele 77 % macht Lieben und geliebt werden glücklich 51 % empfinden Glück, wenn es im Job gut läuft 43 % empfinden Glück durch ein eigenes Haus 73 % empfinden Glück, wenn sie verliebt sind 65 % macht eine gute Partnerschaft glücklich 64 % finden ihre Freundschaften beglückend 55 % macht die Geburt ihres Kindes glücklich 68 % der Glücklichen haben viele Interessen 56 % beschert "Gutes tun" Glücksmomente 56 % sind glücklich, einen Job zu haben 73 % erleben im Urlaub großes Glück 56 % empfinden beim Sex Glück 49 % machen Kinder glücklich 41 % beglückt ihre Freiheit Quellen : Allensbach Institut und TNS Emnid :-) Ich gehör auch zu die 63 %, wo rundum glücklich ist, wo schwierige Situation gemeistert ... :-) 49 % machen Kinder glücklich ? ... Nachbarskinder ... /wirr/ ... da bin ich eher unglücklich Und zu den 40 % gehör ich, die wieder mal was neues dazugelernt haben ... Und natürlich zu den 59 %, wo ihr "selbstgestecktes" Ziel erreicht haben ... :-f Auch zu den 56 % gehör ich, wo Glücksmomente haben, weils sich was "Gutes tun" ... Logischerweise auch zu den 73 % gehör ich, wo größte Glück im Urlaub hatten ... ;-) Ich gehör auch zu den 18 % Glücklichen, die dem Glück täglich auf die Sprünge helfen ... Zu den 69 % Glücklichen sowieso, die sich auch über "kleine Dinge" des Lebens freuen ... :-) Geldsorgen hab ich nicht ... wer nämlich Geld hat, hat auch Sorgen ... 56 % sein glücklich bei Musik hören ... ich hör den ganzen Tag / ganze Nacht Musik ... Mein größtes Glück ist Lottogewinn ... bisher hatte ich noch kein ... :-d Ich gehör auch nicht zu den 53 %, die frei von Ängsten leben ... hab Angst vor Mäuse ... 56 % sind glücklich mit Job ... ich hab kein Job ... und bin NOCH glücklicher ... :-) Freiheit beglückt 41 % ... sein die andern 59 % etwa im Knast ? ... Glück - ja was ist eigentlich Glück ? Vollkommenste Glück wo gibt, ist doch immer noch in Chat, gelle ? 10 % Glück sein schon da beim Aufwachen morgens. Dann der Weg zum PC. Mit jeden Schritt kommen weitere 2 % hinzu. Auf Ledersessel sind´s schon 25 % dann. PC an ... 30 %. Nick ... Passwort eingegeben ... 40 %. Rein in "Erotik" ... 50 % - halbe Glück ist schon da ... :-) Jetz heisst´s Ausschau halten nach andere 50 %. Hast passende Hälfte gefunden ... 60 %. Das übliche ... "Hi" - "wie alt ?" - "woher ?" - "wie schaust aus ?" - beantwortet ... 70 % sinds. Jetz klugen sepnamen wählen ... eintippen ... rein in die "Hüpfburg" ... und "Poppel" einladen. Haben wir schon 80 %. Gleich ist´s soweit - das perfekte Glück. Vorsicht mit die Füße ... /wirr/ wegen die Kabel unterm Tisch - nich das mitten in Rollenspiel die sepTür rausfliegt ... mit der Hand an der Maus erreichen wir so die 90 %. 100 % Glück sind nun erreicht !!! Woran man das sieht ? Natürlich an der Systemmeldung -> -> "Chatworld : Poppel verlässt uns" ... woran wohl sonst ? Dumme Frage auch ... /wirr/ :-w Ich sag Dich, was Glück ist für mich ... jetzt gerade ... -> mein frischer /kaffee ... das ist Glück. Mehr brauch ich im Augenblick nicht ... :-) Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.08.2011 um 05:11 Uhr von Huschelchen

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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 28.08.2011    um 22:43 Uhr    Goethe ist der größte Deutsche aller Zeiten Platz 01 : Dichterfürst Johann Wolfgang von Goethe ist der größte Deutsche aller Zeiten. Platz 02 : Ex-Bundeskanzler Konrad Adenauer. Platz 03 : Nobelpreisträger Albert Einstein. Platz 04 : Reichskanzler Otto von Bismarck. Platz 05 : Alt-Ex-Bundeskanzler Helmut Kohl. Platz 06 : Kirchen-Reformator Martin Luther. Platz 07 : Alt-Ex-Bundeskanzler Helmut Schmidt. Platz 08 : König ( später Kaiser ) Karl der Große. Platz 09 : Ex-Bundeskanzler Willy Brandt. Platz 10 : Der Dichter Friedrich von Schiller. :-) War mich klar ... Albert - der Erfinder der Atombombe ... ... und Martin - dessen Reformen den 30-jährigen Krieg auslösten ... ... und Karl - einer der kriegerischsten Deutschen. Ohne Otto wären wir immer noch in kleine Feudalstaaten und Bistümer aufgeteilt - also ok. Johann und Friedrich gehören auch dazu. ( Wie ich ... ich bin übrigens auf Platz 11 ... :-) ) Konrad, die 2 Helmut´s und Willy ... ok ... Deutschland ist jetzt das durch sie, was es ist. :-w Ich werd mal bissl recherchieren ... die kleinsten Deutschen ... ... den Guido und den Joschka hab ich schon gefunden ... ;-) Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.08.2011 um 22:45 Uhr von Huschelchen

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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 29.08.2011    um 04:28 Uhr    Hallo ihr "Süßen" Ich bin`s wieder, euer "Kätzchen". Na ihr "Grummelchen", habt ihr schon ausgeschlafen und seid fit für den Tag? Wenn nicht, dann solltet ihr "Muffelpuffelchen" euch mal strecken und dehnen, damit ihr in die Gänge kommt. Dann wird es nämlich Zeit, dass ihr "Brummbärchen" aufsteht und für euch und euer "Zuckerschnäutzchen" ein leckeres Frühstück zaubert. Damit überrascht ihr euer "Sahnetörtchen" dann im Bett. ;-) Die Kosenamen und ihre Bedeutung Jedes Paar verwendet seine eigenen Kosenamen, aber einige wie "Schatz", "Maus" und "Tiger" passen immer. Wir erklären, was sie bedeuten. Kosenamen wie "Schatz" und "Goldstück" drücken prinzipiell Wertschätzung aus. Damit können aber auch Besitzansprüche deutlich gemacht werden. Als "Maus" wird nur eine Frau bezeichnet. Der Mann drückt damit aus, dass seine Frau ruhig und wehrlos sein soll. Wer seinen Partner oder seine Partnerin als "Engel" bezeichnet, schaut zu ihm/ihr auf. Aber dieses Anhimmeln und die Verklärung führt häufig zu Enttäuschungen. smilie_engel_154.gif"> "Bären" oder "Bärchen" sind Männer. Die Frau erwartet von ihrem Partner Schutz, Geborgenheit und Trost. Wer als "Sonnenschein" bezeichnet wird, schenkt seinem Partner Licht und Wärme im harten und kalten Alltag. "Hase" ist ein universeller Kosename, es schwingt aber Erotik und Sex mit. Denn die Assoziationen sind "Playboy-Bunnys" und "Ski-Haserl". Ein "Baby" wird in der Regel nicht ernst genommen, sondern bevormundet. Ein "Spatz" ist flink und wendig, aber in der Regel gut drauf. Wer seinen Partner so nennt erwartet Eigenständigkeit, aber nicht zu viel Protest und Kontra. Wird ein Mann als "Hengst" oder "Stier" bezeichnet, soll er stark sein, kräftig gebaut und zielstrebig. Er darf keine Schwächen zeigen. Nennt die Frau ihren Partner "Tiger" wünscht sie sich einen Partner, der Macht ausübt. "Süße(r)": Er/Sie ist sinnlich und begehrenswert. Der Name hat auch etwas Verniedlichendes und impliziert die Hoffnung, dass der/die andere keinen Zoff macht und wild wird. "Herz": Das Herz ist das Organ, das den Körper am Leben hält - auch dieser Kosename drückt also eine starke Wertschätzung aus. Die Ausdrücke Herzdame oder Herzblatt stammen aus dem Kartenspiel, bringen also Glück. "Meine Prinzessin" ist auch ein sehr beliebter Kosename. Das klingt erstmal toll und auf den ersten Blick ist es das auch: Prinzessinnen stehen für Schönheit, Eleganz und Verehrung. Aber Vorsicht: Prinzessin wird ebenso eine verwöhnte Dame bezeichnet, die ihren Willen immer durchsetzten will. "Schnuckiputzi": Der Mensch strahlt Geborgenheit aus, ist gemütlich und/oder anschmiegsam, aber auch fest entschlossen wie die Heidschnucke. "Liebster": Der Name zeigt, dass der andere einem der liebste Mensch ist - aber auch, dass er immer wieder seine Liebe beweisen muss. In Anlehnung an Stier und Hengst müsste sich doch auch für Frauen etwas Positives finden lassen. Die Kuh scheidet aus. Mein Drachenköpfchen ist eigentlich auch nicht schlecht. Oder mein Knackärschchen? Das kommt bei den Damen bestimmt gut an. Zu ehrlich sollte man aber nicht sein! Weniger gelungen ist zum Beispiel Mein Käsefüßchen. Immer schön die positiven Eigenschaften betonen! Wie wäre es mit Mein Einsteinchen? (Quellen rp-online.de und frauenzimmer.de) Ich hab euch doch alle lieb, ihr "Morgentautröpfchen". ;-) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 30.08.2011    um 00:24 Uhr    Teil 1 Rotkäppchen - Wie es Erich Honecker erzählte Rotkäppchen war gerade dabei, ein frohes Jugendleben zu entfalten, da kehrte die Mutter von der Versammlung der Haus- und Hofgemeinschaft zurück. Sie begrüßte das Rotkäppchen mit der Losung Junger Pioniere: "Bildet Timur-Trupps und helft unseren Parteiveteranen bei der verlustlosen Einbringung der Gartenernte!" "Rotkäppchen" - schlußfolgerte sie - "nimm in dein Aktionsprogramm auch einen Besuch bei der Großmutter, der verdienten Parteiveteranin, auf! Ãœberreiche ihr aus Anlass des 15jährigen Jubiläums der Rentenerhöhung ein Stück Obstkuchen mit Schlagcreme und eine Weinflasche mit Faßbrause. Sie werden die Großmutter stärken zu guten Taten für den Sozialismus und im Kampf um die allseitige Durchsetzung der Neurermethoden auf dem Gebiet einer kulturvollen Heimgestaltung. Weiche nicht vom Bitterfelder Weg ab, und wenn du in den Wald gehst, ermahne dich zu erhöhter Wachsamkeit gegenüber den parteifeindlichen Umtrieben des bösen Wolfes. Seinen satirischen und dogmatischen Einflüsterungen, die vom Klassenfeind diktiert sind, darfst du nicht zum Opfer fallen. Vergiß nicht das blaue Halstuch und die rote Kappe. Seid bereit!" "Immer Bereit" antwortete etwas traurig das Rotkäppchen, denn es hätte gern weiter ein frohes Jugendleben entfaltet. Aber eingedeckt der 10 Gebote der sozialistischen Moral und aufgrund seines kämpferischen Klassenbewußtseins schätze es die Perspektiven seiner jugendlichen Entwicklung richtig ein und machte sich auf den Weg. Bei seiner Wanderung kam das Rotkäppchen an eine Wiese, die einen Ãœberplanbestand schöner Blumen beinhaltete. Dem Rotkäppchen gelang es, diese ungenutzten Reserven aufzudecken und sie, unter Geringhaltung der Ausschussquote, für die Produktion eines Blumenstrausses zu erschließen. Als Rotkäppchen gerade dabei war, in ihr Produktionsprogramm auch die Einführung einer Pausengymnastik mit aufzunehmen, erschien der böse Wolf. "Freundschaft", sagte der Wolf. "Was machst du denn hier?" "Ich entwickle Initiative zum Besuch der Großmutter und versuche neue Wege zu beschreiten." "Laß uns eine Plandiskussion führen über den komplexen Einsatz bei der Veteranin." antwortete der Wolf "Wir wollen beide als Kollektiv ein Kulturprogramm aufstellen und in Kooperation ein agitatorisch-propagandistisches Programm erstellen. Erstürmt die Höhen der Kultur!" Doch im gleichen Augenblick wurde ihm ein Verbesserungsvorschlag bewußt. Er setzte den ökonomischen Hebel an und veränderte den Planentwurf dahingehend, daß er im programmatischen Vorgehen in Teilabschnitten erst die Großmutter und dann das Rotkäppchen seinen Versorgungsplänen einverleiben wollte. So verstieß er gegen die Richtlinien des Jugendförderungsprogramms, und Rotkäppchen sah sich allein gelassen. Kurz darauf stand der verbrecherische Wolf vor dem Wohnblock, in dem die Großmutter durch Beziehung im Veteranenclub eine Parterrewohnung bekommen hatte. Eingedeckt der Devise "Jeder Mann an jedem Ort, einmal in der Woche Sport" sprang er durch das - entgegen den Vorschriften der staatlichen Versicherung der DDR- offenstehende Fenster. Mit der kranken Großmutter ließ er sich auf keine Diskussion ein, sondern diktierte der Großmutter unter Mißachtung der Beratung durch die Führungsgremien einseitig seine Meinung, indem er sie einfach auffraß. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 30.08.2011    um 00:27 Uhr    Teil2 Rotkäppchen - Wie es Erich Honecker erzählte Danach versuchte der gefährliche Agent sich zu tarnen. Er zog Großmutters Nachthemd aus Dederon an und legte sich mit dem Krankenschein der SVK in der Pfote ins Bett. Nach einer kurzen Weile, in dem Bestreben, die Wartezeit zu verkürzen, betrat auch Rotkäppchen die AWG-Wohnung der Großmutter. Als Rotkäppchen die unrealistische Großmutter erblickte, erschrak es sehr. "Großmutter, warum hast du so große Augen?" "Ich habe eine Halbtagsbeschäftigung als Güterkontrolleur angenommen!" "Aber Großmutter, warum hast du dann so große Ohren?" "Ich betätige mich als ehrenamtlicher Mitarbeiter des Ministeriums für Staatssicherheit!" "Großmutter, warum hast du aber einen so großen Mund?" "Weißt du denn nicht, daß ich Chefkommentator beim demokratischen Rundfunk war?" Der Wolf beendete die kämpferische Auseinandersetzung durch positive Ãœberzeugungsarbeit, indem er auch das Rotkäppchen mit Haut und Haaren auffraß. Dann legte er sich schlafen und produzierte Schnarchtöne der Güteklasse "Q" im Weltmaßstab. Mit einem "Spatz" vom VEB Simson-Suhl kam auf der Suche nach einer Vertragswerkstatt ein Mitglied des Jagdkollektivs daher. Zufällig führte der Jäger seine Thälmannsuperflinte 2. Wahl mit sich. Dem Wolf wurde das zum Verhängnis, da er er es an der nötigen Wachsamkeit hatte fehlen lassen. Mit Hilfe der Hinweise aus der Bevölkerung gelang es dem Jäger, den Wolf zu identifizieren und als Geheimagent der imperialistischen Ultras zu entlarven. Er realisierte die Tötung der scheußlichen Bestie und befreite das Rotkäppchen und die Großmutter aus dem Leibe des bösen Wolfes. Doch bevor sie den Tag der Befreiung mit Erstellung eines Kulturprogramms feierten, verfasste das Rotkäppchen einen Artikel für die "Junge Welt", mit dem sie Kritik ihrer falschen Verhaltensweise annahm und sich vom vertrauensseligen Versöhnlertum dem Wolf gegenüber distanzierte. Der Jäger hatte durch seine Befreiung der Großmutter und des Rotkäppchens 2 Arbeitskräfte aus der nacharbeitenden Bevölkerung zusätzlich erschlossen und damit einen Zuwachs um etwa 2000,63 Mark erzielt. Er erhielt eine Prämie von 300,-Mark, außerdem wurde ihm für seine Tat eine Aufbaustunde im Rahmen seiner Selbstverpflichtung im NAW angerechnet. Die Großmutter zeichnete freiwillig einen Betrag zugunsten der Volkssolidarität, und das Rotkäppchen ließ sich von der Großmutter die leere Weinflasche für die nächste Altstoffsammlung geben. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben alle drei noch heute. :-) (Quelle deecee.de) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 02.09.2011    um 08:36 Uhr    Ahhhh...so ....jetzt wird erst mal gefrühstückt. Für mich gibt es nichts schöners als ein entspanntes und und ausgiebiges Frühstück. Heute hab ich dazu richtig viel Zeit, denn ich geh erst am Mittag auf Arbeit. Beim Bäcker war ich schon und hab mir frische Kürbiskernbrötchen geholt und der Kaffee steht auch schon frisch gekocht auf dem Tisch. Hmmmm...wie das duftet. Heute scheint dazu auch noch die Sonne. Was will man mehr? :-) Die Bedeutung des Frühstücks Die Bedeutung des Frühstücks wird oft unterschätzt. Frühstücken wie ein Kaiser, Mittagessen wie ein König und Nachtmahl wie ein Bettler. Ein Sprichwort das sich mit der heutigen Zeit nicht so schnell vereinbaren lässt. Wie vieles an unseren Ess-Gewohnheiten hat sich auch die Frühstückskultur in den letzten Jahren geändert. Zuwenig Zeit wird vor allem am Morgentisch verbracht. Lieber etwas früher Aufstehen sich mal richtig strecken ins Bad gehen frisches Wasser ins Gesicht spritzen und sich auf ein gutes Frühstück freuen. Lassen sie ihrer Kreativität freien lauf, zaubern sie ein Frühstück mit Ei, Vollkornbrot, Toast, Joghurt, Cornflakes, frisches Obst, Kaffe, Tee, Kakao, Orangensaf etc. Frühstück ist Energie Richtig Frühstücken heißt aber nicht nur essen und den Körper mit Energie zu versorgen, es sind wesentlich mehr Faktoren um Gesund und Vital zu bleiben. Nur seien wir ehrlich ein gesundes und vor allem genussvolles Frühstück bringt Energie und Lebensfreude. Somit wäre der erste Schritt für einen guten Start in den Tag getan. Tipps 10 Tipps und Tricks zum Munter werden Pflegen Sie kleine Rituale die morgens schon beim Frühstück beginnen. Der Genuss steckt im Detail; eine Welt voll Gaumenfreuden schon am Morgen. Mit Laune und Abwechslung das Sortiment am Morgentisch vergrößern. Energie, Kraft und Schwung mit einem Glas frisch gepresstem Orangensaft. Die Freude hebt sich mit neuem Ambiente und Abwechslung zum Frühstück. Natürlich dürfen Vitamine am Tisch nicht fehlen sowie Joghurt und Vollkornbrot. Das richtige Heiß-Getränk wie Kaffee, Tee, Kakao oder Milch gibt vor allem im Winter Schwung. Bereichern Sie Ihr Frühstücksmenü wann immer Sie wollen. Am besten mit etwas Erfrischendem. Auch üppige Spezialitäten sind am Morgen erlaubt. Kreative Muntermacher aus eigenem Repartoir, mehr Power durch ein gesundes Müsli. Die richtige Frühstückszeit Wie Sie es mit dem Frühstück halten ist ganz nach Ihrem Geschmack. Wichtig ist jedoch, dass Sie trinken, weil der Körper über Nacht Wasser verliert. Sollten sie zu den Leuten gehören die keinen Bissen frühmorgens runter bringen, dann unbedingt ein Glas Wasser oder Fruchtsaft trinken. Brunch Dann sollten sie spätestens beim "Brunch" zuschlagen. Ein Stück Obst, ein Joghurt oder ein Vollkornbrot mit fettarmen Aufstrich sind die ideale Mahlzeit. Trinken nicht vergessen! Kräutertee, Wasser oder verdünnte Fruchtsäfte sind ideale Getränke. Auch gegen eine Tasse Tee oder Kaffee ist nichts einzuwenden. Statistik gesund.jpgLaut Statistik sind es die Frauen die mehr auf gesundes Essen achten, wobei der Mann eher nach deftigem Essen greift. Obwohl ein deftiges Frühstück nichts ausmacht solange es nicht jeden Tag wiederholt wird. Aber ob Mann oder Frau sobald Sie aus dem Bett hüpfen, die Gardinen öffnen, richtig tief ein- und ausatmen; sie müssen sich Zeit lassen, setzen Sie "Zeitimpulse für Ihr gesundes Frühstück". Fazit Egal ob man sein Frühstück zu Hause, im Büro oder im Coffeeshop zu sich nimmt; sobald der Bauch voll ist mit Leckereien oder einfachen Muntermachern hebt sich die Laune und die Frühjahrsmüdigkeit ist wie weggefegt. (Quelle gutekueche.at) Und? Was gab es bei euch heute zum Frühstück? Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 05.09.2011    um 08:27 Uhr    Guten Morgen ihr Lieben :-) Ausgeschlafen? Oder seid ihr wachgerüttelt worden, von euerem PC? ....gg Ich war schon im Internet unterwegs heute morgen und hab was gefunden. Rubrik unnützes Wissen...aber trotzdem interessant es mal gelesen zu haben ..gg - An einer Rauchvergiftungen sterben sieben von zehn Todesopfern bei Flugzeugabstürzen. - Zähneknirschen heißt auch Bruxismus. - Bud Spencer hat ein Patent auf einen Spazierstock mti eingebauter Sitzgelegenheit. - Ein Handy leistet heutzutage mehr als ein Großrechner zur Zeit der Mondlandung. - Süßwasserfische trinken nicht. Salzwasserfische dagegen schon. - Die Einheit, mit der die Schärfe von Chilis gemessen wird, heißt Scoville. - Kleopatra war keine Ägypterin, sondern Griechin. - Der Mensch hat im Mund mehr Bakterien als im After. - Schmetterlinge haben ihren Geschmackssinn in den Beinen. - Bud Spencer ist der erste Italiener, der 100 Meter Freistil unter einer Minute schwamm. - Ohrenschmalz ist das einzige Sekret des Menschen, das bitter schmeckt. Dies ist eine Schutzfunktion des Körpers gegen Insekten. - Erst im Jahr 1992 strich die Weltgesundheitsbehörde Homosexualität von der Liste der Krankheiten. - Windmühlen drehen sich immer gegen den Uhrzeigersinn. - Die ersten Zigarette von Marlboro wurde mit rosafarbenen Filtern verkauft, damit Lippenstift darauf nicht zu sehen war. - Paragraf 27, Absatz 6 der Straßenverkehrsordnung untersagt es Soldaten sich im Gleichschritt über eine Brücke zu bewegen, da diese ansonsten einstürzen könnte. - Der Tesa-Film heißt in Österreich Tixo. - Erdnüsse sind Hülsenfrüchte. - Der untere Teil der Nase, der die beiden Nasenlöcher voneinander trennt, heißt Kolumella. - Der Entertainer Guido Horn heißt mit richtigem Namen Horst Köhler. - Der 100jährige Krieg dauerte 113 Jahre. - In Afrika gibt es rund dreizehn Quadratkilometer Gletscher. - Taranteln sind zwar Spinnen, können aber keine Netze weben. - Das Eigelb enthält mehr Eiweiss als das Eiweiss. - Bei Burger King in Shanghai gibt es eine VIP-Kasse. - Bei einem leidenschaftlichen Zungenkuss werden durchschnittlich 60 Milligramm Wasser, je 0,7 Milligramm Eiweiß und Fett sowie 0,4 Milligramm Salz ausgetauscht. - Muttermilch kann durch Sporttreiben sauer werden. - Elf Prozent der Deutschen heißen Müller. - Dolly Buster arbeitete vor ihrer Pornokarriere als Ãœbersetzerin für den Bundesgrenzschutz. -12,6 Prozent der Fläche Deutschlands sind zugebaut. - Heißes Wasser löscht Feuer besser als kaltes. - Der Metallring an einem Bleistift, der den kleinen Radiergummi am Ende umschließt, heißt Ferrule. - Käuflicher Sex ist in Schweden verboten. - Weibliche Schaufensterpuppen hatten in den 20er Jahren zehn Zentimeter mehr Hüftumfang als heute. - Der Weltrekord im Marshmallow-Nasenweitpusten liegt bei 4,96 Metern. -Tel Aviv heißt übersetzt Frühlingshügel. - Das erste Autoradio der Welt lief 1922 in Chicago in einem Ford-T-Modell. - König Ludwig XIV., der Sonnenkönig, hat in seinem ganzen Leben nur dreimal gebadet. - Kängurus furzen methanfrei. - Die Kosten, die Coca-Cola jedes Jahr für Werbung ausgibt, reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken. - Männergehirne sind 14 Prozent schwerer als Frauengehirne. (Quelle unnützes-wissen.de) Letzteres hat aber nichts zu heißen ...gg Wie ich so im Internet stöber und hier und da mal schaue, dort klicke und hier mal zoome, da passiert mir etwas, womit ich nie im Leben gerechnet hätte. :-d Es erscheint diese Seite: Link Nunja, dacht ich mir, dann fang ich halt wieder von vorne an. Ich hab bestimmt was überlesen. ;-) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 06.09.2011    um 08:24 Uhr    Gombjudor-Einschald-Zedd’l Einem hochqualifizierten Team hervorragendster Professoren und Sprachwissenschaftler ist es nunmehr gelungen, das einfache, aber kaum verständliche Genuschel unserer Kunden im sächsischen Ausland zu analysieren. Diesem Team ist es erstmals gelungen, eine auch für diese Spezies verständliche Bedienungsanleitung für Computer zu erstellen. Computer-Anleitung auf sächsisch: Gombjudor-Einschald-Zedd’l für Auswerddsche bei dor Eidiiih Bungd Eens - Schdroom druff: An dor Gisde undorm Guggfensdor uff denn reschdn Gnubb driggn bisser hängnbleibd. Bissl uffbassn: s’ huubd. Huubds ni: Gibds ni, nor nie bassierd. (Gnubb muss !!! drinne hängnbleibm.) De kleene Funzel - die lings nehm dem Gnubb wo mer druffdriggn muss leuchdn duud - iss de Funzel die leuchdn muss, damit mer weees, ob Schdroom druff iss. (Wenn de Funzel ni leuchdn duud, iss oooch kee Schdroom druff.) Dornaach: Ni bleede rumquadschn, erscht ma guggn, ob dor Schdrigg, där hindn aus dor Gisde rausguggd, wo mer denn Gnubb neindriggn muss, ooch in dor Dohse drinneschdeggt, die mid’n Schdroomvordeelerhäusl zamm’hengd. Iss dor Schdrigg drinne, da muss’de een anruffn, der de Funzel zum leuchdn bringd. Bungd Zwee’e - Umschald-Gnubb driggn: Dor Gnubb – der uff dehm andern Ding, wo de gansen andern Gnebbe ooch druff sinn – und der zwee Feile ob’n druff had und wo de griene Funzel undndrunder iss, runderdriggen. (Noch eemah!) Leuchded de griene Funzel, isses gutt! Leuchded se ni, ooch. Bungd Drei’e - Anmeldn: Nuu nehm mer de Gnebbe die uff dem Ding druff sin, wo de Feile druff sin und de griene Funzel leuchded und driggn die Gnebbe die mer driggn muss, wenn mer’sch anmeldn will. Das heesd: Mer muss de Gnebbe driggn, wie mer heesd. Driggd mer de vergehrdn Gnebbe, heesd mer ni so. Das heesd: Mer muss uff alle Fälle die rischdschn Gnebbe driggn. Bungd Vier’e - Angemelded: Wemmer drinne sinn, E BISSL RUMMEEHRN!!! Bungd Fümf’e - Ausschaldn: Uff’s Guggfensdor guggn, aber gonsegwend und wardn bis so e kleenes Loogoo hinundherhubbn duud. Und nuu: Zambaggn und nischd wie heem! Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 10.09.2011    um 01:25 Uhr    Da stehen nun zwei Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach anderthalb Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!" Lachen ist gesund - es hält die Blutgefäße fit Düsseldorf. Lachen hält tatsächlich gesund. Das haben jetzt Wissenschaftler der University of Maryland School of Medicine nachgewiesen. Laut ihrer Studie erweitert Lachen die Blutgefäße - und verbessert so den Blutfluss. Lachen ist im Volksmund bekanntlich die beste Medizin. Das dem tatsächlich so ist, haben jetzt Wissenschaftler der University of Maryland School of Medicine in einer Untersuchung nachgewiesen und darüber laut der Deutschen Gesellschaft für Kardiologie auf dem Europäischen Kardiologenkongress (ESC) in Paris berichtet. Demnach erweitert Lachen die Blutgefäße und verbessert den Blutfluss, während Stress den gegenteiligen Effekt bewirkt. Lachen weitet die Blutgefäße Die Forscher hatten Studienteilnehmern entweder einen lustigen oder einen dramatischen Film gezeigt und anschließend ihre Gefäße untersucht. Mehr als 300 solcher Untersuchungen führten zu dem Ergebnis, dass die Gefäße sich im Durchmesser von 30 bis 50 Prozent zwischen den Probanden unterschieden haben, die bei einem lustigen Film häufig gelacht haben, und jenen, die ein spannender Film in Stress versetzt hat. Lachen soll auf die Gefäßinnenwand ähnlich wirken wie etwa aerobische Ãœbungen oder der Einsatz von Cholesterinsenkern. Daher kann Lachen im Rahmen eines gesunden Lebensstils mit ausgewogener Ernährung und viel Bewegung Herzkrankheiten vorbeugen. Trotz dieses Studienergebnisses seien laut der Forscher weitere Untersuchungen auf diesem Gebiet nötig. So ließe sich herausfinden, ob positive Emotionen kardiovaskuläre Ereignisse unabhängig von den heutigen Standardtherapien verringern. Als gesichert gilt bereits die gute Wirkung des Lachens auf die Psyche: Eine Minute Lachen ist so erfrischend wie 45 Minuten Entspannungstraining, da das Gehirn beim Lachen das Hormon Katecholamin ausschüttet. Es schützt den Organismus gegen Aggressionen, Ängste und negativen Stress, den sogenannten Disstress. Ältere Menschen lachen weniger Sicher ist allerdings auch, dass je älter die Menschen werden, desto weniger lachen sie in aller Regel. Während Kinder mit allen Formen wie Kichern, Wiehern und Grölen rund 400 Lacher pro Tag erleben, lachen Erwachsene durchschnittlich nur noch 15 Mal am Tag. Um wieder mehr zu lachen, sollte man gezielt fröhliche Situationen suchen. Es kann zum Beispiel helfen, sich bewusst an lustige Erlebnisse zu erinnern und laut darüber zu lachen. Kulturelle Veranstaltungen wie Kabaretts, aber auch Komödien im Kino oder TV können Menschen zum Lachen bringen. Ideal ist es, die Gesellschaft witziger und heiterer Personen zu suchen und mit ihnen etwas gemeinsam zu unternehmen. (Quelle www.derwesten.de) Link Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 12.09.2011    um 08:19 Uhr    Gedicht über den Busen "Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt, der unsere Frauen herrlich ziert uns immer wieder neu verführt Den Reizen, denen wir erliegen sobald wir sie zu fassen kriegen, soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein. Wie launisch zeigt sich die Natur wenn sie gestaltet die Figur. Da lässt sie tolle Formen wippen, oft sieht man nichts als Haut und Rippen. Weil's unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt. Von eins bis zwölf ganz kurz und schlicht da steigen Groesse und Gewicht. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe eins - der Mini Busen. Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet. Bescheiden ist auch das Vergnügen, beim Busen Größe zwei zu liegen. Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten. Mit Größe drei wird's schon erträglich, da hat man was, da wird's beweglich. Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild. Mit Größe vier und schlanken Hüften kann dich ein Weib sehr schnell vergiften Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne. Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die Fünfe. Wie bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück voll umspannt. Ein Mann, der nie in seinem Leben durft die Größe sechs bewegen, der wurd vom Schicksal arg betrogen um den ging's Glück in großem Bogen. Ein schöner Busen Größe sieben gibt Anstoß zu besonderen Trieben, jagt Männer in die kühnsten Träume wie Affen auf die höchsten Bäume. Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe acht. Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der größte Wurf gelungen. Die Größe neun taugt nur für's Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett. Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen. Bei Größe zehn da wird's beschwerlich auch ist es nicht mehr ungefährlich, beugt sich'ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen. Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön es bei Größe sechs gewesen, lustvoll spielend voller Feuer, hier wird's zum echten Abenteuer. Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf. Aus dem vollen prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder. Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu. So fühlt sich der ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod. Doch keiner ist bislang verdorben und unter soviel Fleisch gestorben. Jedem ist es noch geglückt, dass er das Licht der Welt erblickt. Mit Größe elf, befreit von Hüllen, lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen. Wie Hefeteig bei Hitzewellen, so sieht man's in den Kissen quellen Bekümmert sieht der Mann hier ein, dass seine Hände viel zu klein, zu hindern die befreiten Riesen, nicht über den Bettrand zu fließen. Bei zwölf, da wird es kolossal, ultra super maximal. Doch hört ihr Campingfreunde her, ist das Ding auch superschwer spart man im Urlaub doch viel Geld Wenn der BH ersetzt das Zelt. Die Größe dreizehn gibt es nicht, drum endet hier auch dies Gedicht mit diesen Worten an euch Frauen: Ihr wisst, worauf die Männer schauen" Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 13.09.2011    um 03:00 Uhr    Mein lieber Sohn ! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind ja umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht gefunden. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur 7 mal geregnet, erst 3 Tage dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. Ein Investmentbanker stand in einem kleinen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte zum prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Ficher antwortet : "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See blieb, um noch mehr zu fangen. Der Fischer sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker fragte : "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages ?" Der Fischer erklärte : "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bißchen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiel Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben." Der Banker erklärte : "Ich bin Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und vom Erlös ein größeres Boot kaufen. Vom Erlös könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt an einen Händler zu verkaufen, könnten sie an eine Fischfabrik verkaufen und eine Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und den Vertrieb selbst kontrollieren. Dann könnten sie dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Los Angeles oder sogar New York umziehen, von wo aus sie dann ihr Unternehmen leiten." Der Fischer fragt : "Wie lange wird das dauern ?" - Der Banker : "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Fischer fragt : "Und was dann ?" - Der Banker lacht und sagt : "Dann kommt das Beste. Ist die Zeit reif, könnten sie mit dem Unternehmen an die Börse gehen, Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen." Der Fischer fragt : "Millionen, und dann ?" Der Banker : "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an die Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bischen fischen gehen, mit den Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, im Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen." :-w Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 13.09.2011 um 03:01 Uhr von Huschelchen

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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 15.09.2011    um 04:03 Uhr    Am Wochenende geht´s los...wie jedes Jahr, so beginnt auch in diesem Jahr in München das Oktoberfest und wie jedes Jahr schon mitten im September. Am 17.9. wird der Oberbürgermeister von München, das erste Fass anstechen und lauthals rufen: „O’zapft is!“ Von da an wird das Bier in strömen fließen. Das Wichtigste am Oktoberfest ist das Bier. Deswegen beginnt die Wiesn seit 1887 traditionell mit dem Einzug der Festwirte. Auf dem Münchner Oktoberfest, der weltweit größten »Beerparty«, wurden 2010 in den Festzelten mehr als 6,5 Millionen Liter Bier getrunken. Aber auch sonst ist Bier fast schon unser Nationalgetränk: Neun von zehn Deutsche lassen es sich schmecken. Doch Bier ist nicht gleich Bier. Es schmeckt überall ein bisschen anders, hat eine lange Geschichte – und eine süße Zukunft. Was ist so schön an Bier? Welches Bier ist das stärkste? »Barley Johns Rosies Ale« mit 28 Prozent und das »Utopias« mit 24 Prozent Alkoholgehalt, beide aus den USA. In Europa liegt das »Samichlaus-Bier« der österreichischen Brauerei Schloss Eggenberg vorn. Es wird einmal im Jahr, am Nikolaustag, gebraut und über zehn Monate eingelagert. Der Alkoholgehalt liegt bei knapp 15 Prozent. Spitzenreiter in Deutschland sind der »Donnerbock« vom Schorschbräu in Gunzenhausen mit 13 Prozent Alkohol und das »EKU 28« aus Kulmbach mit elf Prozent. Wie deutsch ist deutsches Bier? Den ältesten Nachweis für Braukunst auf deutschem Boden liefern Bieramphoren aus der Zeit um 800 vor Christus aus der Gegend von Kulmbach. Und: Mit knapp 1300 Braustätten hat Deutschland nach wie vor die mit Abstand größte Brauereidichte der Welt. Doch die Globalisierung macht auch vor deutschem Bier nicht halt. So kaufen ausländische Brauereikonzerne »unsere« Brauereien mehr und mehr auf. Die Traditionsbrauereien Spaten, Löwenbräu, Franziskaner, Hasseröder, Diebels und Becks gehören inzwischen alle einem der Größten der Branche: dem belgischen Konzern »Inbev«. Welches Bier schmeckt uns am besten? Von Altbier bis Pils – allein in Deutschland werden über 400 Biersorten getrunken, die sich in Brauart, Farbe, Zutaten, Alkoholgehalt, Haltbarkeit und Geschmack unterscheiden. Doch die Deutschen haben einen klaren Favoriten: das Pils! Ist Bierbrauen in Wirklichkeit Frauensache? Jeder Haushalt braute bei uns früher sein eigenes Bier, und das war – wie das Brotbacken – tatsächlich Sache der Frauen. Die hoch spezialisierte wissenschaftliche Braukunst haben wir allerdings Klosterbrüdern zu verdanken. Im Mittelalter fingen sie an, damit zu experimentieren. Denn Flüssiges war auch in den strengen Fastenzeiten uneingeschränkt erlaubt – das nahrhafte Bier wurde somit zum beliebtesten Klostergetränk. Jedem Mönch waren fünf Liter täglich erlaubt! Auch wenn Mönche heute Maß halten – die Tradition der Klosterbrauereien hat sich erhalten. Und viele nach Mönchsorden benannte Biermarken (etwa die bayrischen Biermarken Franziskaner, Augustiner und Paulaner) zeugen bis heute von der frommen Vergangenheit. Sind die Deutschen die größten Biertrinker der Welt? Nein! Den höchsten Bierkonsum der Welt haben mit knapp 160 Liter Bier pro Person im Jahr die Tschechen. Fast doppelt so viel wie im gleichen Jahr in den USA pro Kopf weggetrunken werden. Aber immerhin: Platz drei besetzen die Deutschen mit 115,80 Liter pro Kopf nach Irland mit 131,1 Liter pro Kopf. Welche Sorten gibt es? Hier nur eine kleine Auswahl aus der Riesenpalette: Pils(ener) Verantwortlich für den herben Geschmack ist die große Hopfenmenge. 1842 wurde die Biersorte erstmalig im böhmischen Pilsen gebraut, der Name blieb. Helles Lagerbier Als »Helles« im Süden Deutschlands, als »Export« in Norddeutschland beliebt. Charakteristisch: die hellgelbe Farbe und der fast ein wenig süßliche Geschmack (hoher Malzgehalt). Neben hellem Lagerbier gibt es auch das dunkle Lagerbier, gebraut mit dunklem Malz. Kölsch Das hellgelbfarbene hopfenbetonte Bier mit ca. 4,8 Prozent Alkohol darf nur in Köln und unmittelbarer Umgebung unter diesem Namen gebraut werden. Getrunken wird es aus den sogenannten Kölner Stangen. Berliner Weisse Ein leicht säuerlich, spritzig trübes Schankbier, das in Berlin und Umgebung getrunken wird. Die Berliner Weiße hat ca. 2,8 Prozent Alkohol und wird oft mit einem Schuss Himbeer- oder Waldmeistersirup getrunken. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 15.09.2011    um 04:05 Uhr    Bock(Bier) Die Herstellung dieses höherprozentigen Biers (über sechs Prozent) ist an bestimmte Jahreszeiten oder Anlässe gekoppelt. Daher Namen wie Maibock oder Festbock (Weihnachten). Alt(Bier) Ist eine Biersorte vom Niederrhein mit viel Hopfen und von dunkler Bernsteinfarbe. Wird hauptsächlich in Düsseldorf und am Niederrhein aus kurzen gedrungenen 0,2l Gläsern getrunken. Weizenbier/Weissbier Die »In-Marke« gewinnt als einzige Biersorte seit Jahren in Deutschland Markt-anteile hinzu. Enthält etwa 5,5 Prozent Alkohol und wird aus Weizenmalz (Anteil mindestens 50 Prozent) hergestellt. Gilt als bayrische Spezialität und ist an seinem charakteristischen Bierglas leicht zu erkennen. Ale Das kupferfarben oder dunkle Bitter Ale ist das Nationalgetränk Englands, enthält wenig Kohlensäure. Bekannte Marken sind z. B »Kilkenny« oder »Guinness«. (Quelle www.pm-magazin.de) Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 16.09.2011    um 08:11 Uhr    Es wird Herbst :-d Ich hab heute Morgen gedacht ich seh nicht richtig, als ich auf mein Thermometer geschaut hab. Ist es denn zu glauben ....5 °C Dabei war doch nicht mal richtig Sommer. Auf dem Weg zum Bäcker hat man es dann erst richtig gesehn und auch gespürt. Es war neblig und auf den Wiesen und Hecken lagen weiße Schleier mit Spinnweben, schön verziert mit Morgentautröpfchen. Der Herbst ist ja auch eine wunderschöne Jahreszeit. Altweibersommer - dann wird der Herbst trocken. Gemeint ist mit dem Begriff "Altweibersommer" aber kein Sommerwetter für ältere Frauen. Der Ursprung dieser Bezeichnung führt weit in die Vergangenheit, in die germanische Mythologie. Mit weiben wurde im Altdeutschen das Knüpfen von Spinnweben bezeichnet. An September-Tagen mit sonnigem Wetter kühlt es sich in den klaren Nächten stark ab, so dass in den Morgenstunden durch den Tau die Spinnweben deutlich zu erkennen sind. Die seltsam glänzenden Fäden (oder "Herbstfäden") glitzern im Sonnenlicht wie lange, silbergraue Haare. Früher glaubten die Leute, so erzählen es alte Sagen, daß alte Weiber (damals war das noch kein Schimpfwort für alte Damen) diese "Haare" beim Kämmen verloren hätten und daß dies das Wirken der "Nornen", der alten Schicksalsgöttinnen, die die Lebensfäden der Menschen spinnen, war. Alten Menschen, an denen solche Spinnfäden hängen bleiben, sollten sie Glück bringen. Spätere - im Christentum entstandene- Legenden wiederum wissen zu berichten, daß die Silberfäden des Altweibersommers aus dem Mantel Marias stammen, den sie bei ihrer Himmelfahrt trug. Im Volksmund heißen deshalb diese Spinnfäden auch "Marienfäden", "Marienseide", "Marienhaar" oder "Unserer Lieben Frauen Gespinnst". Diese Spinnennetze zwischen Gräsern, Blumen, Zweigen, Büschen, an Dachrinnen und Fensterläden, an Zäunen und Mauern entdeckt man vor allem an den ungewöhnlich warmen und sonnigen Tage im Herbst, die man auch "Flugsommer" oder "Frauensommer" nennt - eine Schönwetterperiode im September. Ob man nun an die germanischen Göttinnen glauben mag oder eher der meteorologischen Erklärung vertraut - der Altweibersommer läßt sich auch im Garten genießen; es ist der einzige Sommer, auf den Verlass ist. Der Altweibersommer tritt übrigens in Amerika fast zur gleichen Zeit auf. Er nennt sich dort "Indian Summer" und ist berühmt für die prächtige Herbstfärbung der Laubbäume (die ja auch bei uns zu dieser Zeit beginnt). Der Name "Indian Summer" begründet sich auf einer alte indianische Legende, nach der das Rot der Bäume das Blut eines erlegten Bären symbolisieren soll. In Schweden spricht man vom "Birgitta-Sommer", in Finnland von "ruska-aika" (Zeit der Braunfärbung); in diesen Ländern liegt der Altweibersommer meist Anfang bis Mitte Oktober. In Polen nennt man dieses Phänomen "Babie Lato" (Weiber-Sommer). In den Mittelmeerländern ist eine ähnliche späte Warmperiode, dort im November, als "St.-Martins-Sommer" bekannt. Viele Menschen bezeichnen diese Tage auch als die fünfte Jahreszeit. Die heiße Zeit des Sommers ist vorbei, die Nächte oft schon recht kühl, aber der Herbst hat noch nicht so richtig Einzug gehalten. Von Mitte bis Ende September gibt es fast jedes Jahr eine der schönsten und beständigsten Hochdruckwetterlagen über Mitteleuropa. Ursache ist ein Festlandshoch über Osteuropa, das trocken-kontinentale Luft nach Mitteleuropa einströmen lässt. Typisch sind auch die morgendlichen Nebelfelder in den Flußniederungen, die sich durch die noch ausreichend starke Sonneneinstrahlung vormittags auflösen. Dieses schöne Hochdruckwetter kann von mehreren Tagen bis Wochen dauern, ja selbst noch bis in die ersten Oktobertage hinein. In Wetterstatistiken ist diese Schönwetterperiode seit ca. 200 Jahren nachweisbar und in Bauernregeln sogar seit mehreren Jahrhunderten. ~Der Altweibersommer tut nicht lange gut, und steht er auch in aller Heiligen Hut.~ ~Der heilige Leopold ist dem Altweibersommer hold.~ ~Ist's zu Allerheiligen rein, tritt Altweibersommer ein.~ (Quelle www.bauernregeln.net) Bleibt nur zu hoffen, das wir wirklich auch einen goldenen Herbst bekommen. Denn wie es aussieht ist Weihnachten schon nicht mehr weit. Die ersten Lebkuchen kannste schon kaufen. /vogel Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 25.09.2011    um 22:23 Uhr    Es ist Herbst!!! Noch dazu ein wunderschöner bis jetzt :-) Bei viel Sonnenschein und milden Temperaturen, so um die 20°C, zieht es so Manchen hinaus in den Wald. Nicht nur zum spazieren gehen, nein, auch zum Pilze sammeln. Mit dem Körbchen überm Arm, schlendern sie so durch den Wald, auf der Suche nach den leckeren Waldpilzen. Ich muss ehrlich gestehen, ich hätte keine Ahnung wonach ich suchen sollte, bzw. wo überhaupt ich Pilze finden könnte . :-d Wildpilze: Pilze sammeln Pilze sammeln will gelernt sein. Wer blind zugreift, gefährdet sein Leben. Einige Pilzarten sind tödlich giftig. Außerdem gilt: Pilze sind nützlich. Wer sie liebt, der schont sie auch. So sammeln Sie richtig • Abschneiden, nicht ausreißen. Schneiden Sie die Pilze dicht über dem Boden ab. Nicht ausreißen: Das Pilzgeflecht im Boden geht sonst kaputt und treibt im nächsten Jahr weniger Früchte. • Luftig transportieren. Sammeln Sie Pilze in Körben oder Pappschalen. Die Pilze brauchen Luft. Plastiktüten und geschlossene Gefäße sind nicht geeignet. Hier kann sich Kondenswasser bilden und die Früchte faulen. Pilze nie drücken oder quetschen. • Straßen meiden. Lassen Sie die Pilze in der Nähe von Straßen stehen. Autoabgase enthalten Schadstoffe und Schwermetalle. Pilze nehmen große Mengen dieser Schadstoffe auf. • Nur bekannte Pilze sammeln. Sammeln Sie nur Pilze, die Sie kennen. Es gibt keine eindeutigen Regeln, um Giftpilze zu erkennen. Pilzbücher sind hilfreich, können aber Erfahrung nicht ersetzen. Das gilt auch für elektronische Hilfsmittel. Eine iPhone App für Pilze ist nett, befähigt aber nicht zuverlässig zum Sammeln von Speisepilzen. • Fachleute fragen. Holen Sie fachkundigen Rat, wenn Sie unsicher sind. Vereine, Apotheken und freie Träger bieten während der Pilzsaison Anfang August bis Anfang Oktober Pilzberatung an. • Ein Pilz reicht. Legen Sie den Pilzberatungsstellen keine wahllos gesammelte Beute vor. Ein einzelner Pilz reicht, um seine Art zu bestimmen. Drehen Sie das Testexemplar vorsichtig mit Stiel und Knolle aus dem Boden. • Fundort notieren. Machen Sie sich Notizen zum Fundort: Laub-, Nadel- oder Mischwald? Welche Baumarten stehen in der Umgebung der Pilze? Für Fachleute können das wichtige Hinweise sein. So schützen Sie Pilze • Pilze schützen. Lassen Sie unbekannte und ungenießbare Pilze stehen. Pilze erfüllen wichtige Funktionen im Wald. Das gilt auch für wurmstichige und verfaulte Exemplare. • Artenschutz beachten. Steinpilze und Pfifferlinge werden immer seltener. In Deutschland stehen sie unter Artenschutz. Sie dürfen nur noch für den persönlichen Bedarf gesammelt werden. Besonders seltene Exemplare wie der schwarzhütige Steinpilz gehören gar nicht in den Sammelkorb. • Nicht alle Pilze ernten. Sammeln Sie nur so viele Pilze, wie Sie kurzfristig brauchen. Lassen Sie besonders kleine Exemplare stehen. Nur wenn genügend Pilze bis zur Sporenbildung reifen, bleibt die Art erhalten. Vorsicht, Fuchsbandwurm! • Warnschilder beachten. Sammeln Sie nicht in Regionen, in denen vor dem Fuchsbandwurm gewarnt wird. Wenn Sie unsicher sind, ob der Fuchsbandwurm in Ihrer Pilzregion verbreitet ist, fragen Sie beim Forstamt nach. • Fuchsbandwurm. Ein Bandwurm, der im Darm von Füchsen reift. Die Eier des Parasiten werden vom Fuchs ausgeschieden. Sie können sich auf Waldbeeren oder Pilzen befinden. Der Fuchsbandwurm befällt die inneren Organe von Zwischenwirten – auch die des Menschen. Dort bildet er so genannte Finnen (Larven). Infektionen sind schwer erkennbar. Sie können tödlich enden. Essen Sie Wildpilze nicht roh: Erhitzen über 70 Grad tötet die Eier des Fuchsbandwurms. (Quelle Stiftung Warentest) Aber welche Pilze sammelt man denn nun am besten? Zu den meist gesuchten Pilzen gehören Steinpilz, Marone, Rotfußröhrling, Ziegenlippe, Butterröhrling, Rotkappe, Birkenpilz, Schmerling, Samtkappe, Feldchampignon, Hallimasch, Stockschwämmchen ...und ...und ...und Ein Mädchen war einst Pilze pflücken. Da musste sie sich ganz tief bücken. Jetzt stillt se. Scheiss Pilze! /fg Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 25.09.2011 um 22:55 Uhr von nettes_kaetzchen

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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 25.09.2011    um 22:37 Uhr    Im Streit um das Klassifizieren von Nachthemden hat der Europäische Gerichtshof entschieden, dass Nachthemden Kleidungsstücke sind "die im Bett getragen werden". Der Bundesfinanzhof befasste sich bei dem Streit zwischen dem Importeur von "Kleidungsstücken aus Gewirken zur Bedeckung des Oberkörpers" und dem Hauptzollamt. Der Importeur wollte nur den Zollsatz für Nachthemden zahlen, das Hauptzollamt verlangte den höheren Satz für Kleider. Da der Bundesfinanzhof mit der Entscheidung dieser Einteilung überfordert schien, leiteten sie dies an den Europäischen Gerichtshof weiter, da es sich um eine EU-Zollverordnung handelte. Trotz der festgelegten Definition von Nachthemden war man sich nicht im Klaren darüber, was genau ein Nachthemd sei. Die EU-Verordnung schreibt vor, dass leichte weite Kleidungsstücke "zur Bedeckung des Oberkörpers, bis Mitte des Oberschenkels reichend" nicht als Nachthemd gelten. -> Aktenzeichen: EuGH, Rs, C-338/95 /wirr/ Weisse Bescheid ... bis Mitte von Oberschenkel ... dann hast noch Kleidchen an ... :-) Bis unten von Knöchel muss es reichen ... dann isses Nachthemd ... ;-) EU sagt !! Aber Vorsicht !!! ... Wenns schönes Dirndl oder blumiges Kleid anhast, wo bis unter Knie reicht, da isses schon als Nachthemd definiert. So einfach spazierengehen in Öffentlichkeit is vorbei .. .. Erregung öffentlichen Ärgernis nämlich ... :-w EU ... die erklären´s uns ganz genau ... :-) ... die Schlaumeiers ... Gibt ja auch keine Adoption ... -> "Beelterung" ... man wird neu beeltert ... quasi bemuttert ... ... obs vielleicht alle so leichten "Kollateralschaden" haben ? ... "nachhaltig" mein ich jetz ... ... es wird ja auch nicht abgerissen oder demontiert ... es wird ja jetz "zurückgebaut" ... ... zurückgebaut ... /wirr/ ... na ja, wenigstens wird gebaut ... wie, is ja nu egal ... :-) Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: nettes_kaetzchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 27.02.2010 Anzahl Nachrichten: 350	geschrieben am: 28.09.2011    um 23:44 Uhr    Ich habe heute Zwiebelkuchen gebacken. :-) Schon das zweite mal innerhalb der letzten Tage. Zwiebelkuchen wird vorwiegend im Herbst gebacken und zu Wein und Federweißer serveriert. Bei mir zu Hause, war es schon immer so, das es zum Zwiebelkuchen ne schöne Tasse Kaffee gab. So hab ich das heute auch gemacht. Nen leckeren Zwiebelkuchen gebacken und ne Tasse Kaffee dazu getrunken. :-) Mein Zwiebelkuchenrezept: Man braucht für ein Backblech: 500g Bauernbrot (Brotbackmischung) 1000g geschälte Zwiebeln 50g Speck 200ml Saure Sahne Margarine Salz Zuerst wird der Brotteig gemacht. Wer hiefür einen Brotbackautomaten hat, der ist klar im Vorteil. ;-) (so wie ich..gg) 500g Backmischung in die Knetform geben, 340ml lauwarmes Wasser dazu und auf der Teigstufe kneten und gehen lassen. Aber auch ohne Automat ist der Teig kein Problem. 500g Backmischung in eine Schüssel geben, 330ml lauwarmes Wasser dazu geben und 10min zu einem elastischen Teig kneten. Etwa 1 Stunde an einem warmen Ort gehen lassen. Solange der Teig geht, werden die geschälten Zwiebeln geschnippelt. Margarine in einem Topf zerlaufen lassen, die Zwiebeln dazugeben und salzen. Zugedeckt und bei mittlerer Hitze etwa eine halbe Stunde dünsten lassen. Ab und zu umrühren, damit nichts anbrennt. Nun etwas Margarine in eine Pfanne geben und zerlaufen lassen. 50g Speck in kleine Würfel schneiden, mit in die Panne geben und ausgehen lassen. Backofen vorheizen jetzt nicht vergessen, auf so ca. 180°C Nun das Backblech fetten, den Brotteig ausrollen, aufs Blech geben und mit der Gabel einstechen. Darauf die gedünsteten Zwiebeln geben und gleichmäßig verteilen. 200g Saure Sahne darüber verteilen. Ich nehme gerne die Saure Sahne aus der Flasche. Die ist wesentlich Sahniger und grieselt nicht so beim backen. Zum Schluss noch den ausgelassenen Speck und die Speckwürfel darauf verteilen und fertig ist der Zwiebelkuchen und bereit in den Ofen geschoben zu werden. Dort bäckt er dann so 20-25 min, bis der Brotteig schön goldbraun gebacken ist. Ahhh....schnell noch den Kaffee kochen, denn Zwiebelkuchen kann sofort gegessen werden, wenn er fertig ist. So sah das heute bei mir aus. Hab extra Bilder gemacht. :-) Wenns Arschel brummt ist das Herzel gsund /fg Antwort schreiben Im Zitat antworten
	TopZuletzt geändert am: 28.09.2011 um 23:57 Uhr von nettes_kaetzchen

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