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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 08.10.2008    um 11:55 Uhr    Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..." Max hast du kein Auto?~frech fragt~ Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 08.10.2008    um 12:06 Uhr    joooaaa, noch hab ich eins ....grins aber is nur ne japanische Reisschüssel und dann noch nen Kombi aber ich versteh nicht ....???? ....lächel unsicher Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!" Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 08.10.2008    um 12:15 Uhr    Zitat von: strammermax69 joooaaa, noch hab ich eins ....grins aber is nur ne japanische Reisschüssel und dann noch nen Kombi aber ich versteh nicht ....???? ....lächel unsicher Ach Max .. schön das ich es mal bin die erklären muß..lächel Also fragte nur, weil Du mit der "engen straßenbahn"unterwegs warst..-frech grins- Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 08.10.2008    um 14:15 Uhr    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau. - Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Einen hab ich noch : >>> /fg Warum haben Männer O-Beine ? Weil alles Unwichtige in Klammern steht ! ........ ;-) - Ach so : >> Ein 70 Kilogramm schwerer Mann müsste 17 Rum-Trauben-Nuss-Quadrate essen, um 0,5 Promille Alkohol im Blut zu haben. "huhu MaxŽl, .............. wär halt ned schlecht wennŽs am Freitag zu Hause wärst. Wegen der Lieferung der beiden KartonŽs ( Ritter-Sport ) Trauben-Nuss-Schokolade." ............ :-) .................................................................................................................................................... 2 Grundweisheiten : 1.) > Männer sind klüger als Frauen ! - 2.) > Die Erde ist eine Scheibe ! ;-) Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 09.10.2008    um 01:04 Uhr    Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..." Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 09.10.2008    um 13:28 Uhr    Zitat von: Huschelchen ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Einen hab ich noch : >>> /fg - Ach so : >> Ein 70 Kilogramm schwerer Mann müsste 17 Rum-Trauben-Nuss-Quadrate essen, um 0,5 Promille Alkohol im Blut zu haben. "huhu MaxŽl, .............. wär halt ned schlecht wennŽs am Freitag zu Hause wärst. Wegen der Lieferung der beiden KartonŽs ( Ritter-Sport ) Trauben-Nuss-Schokolade." ............ :-) .................................................................................................................................................... 2 Grundweisheiten : 1.) > Männer sind klüger als Frauen ! - 2.) > Die Erde ist eine Scheibe ! ;-) Huuuhuuu liebes Huschelchen, hach ...... Dein Humor ist echt gut, gefällt mir sehr ...bis auf das letzte Wort. Aber sag mal, wäre es da nicht einfacher wir köppen ne Flasche Wein oder Sekt ?? als daß ich mir die Dröhnung per Schokolade mühsam reinzieh ??? ...grins Naja, vorsichtshalber werd ich dann mal Freitag zuhause bleiben ....lach Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal aufŽm Teppich ..." Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 09.10.2008    um 15:42 Uhr    Männerträume Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt, der unsere Frauen herrlich ziert uns immer wieder neu verführt. Den Reizen, denen wir erliegen sobald wir sie zu fassen kriegen, soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein. Wie launisch zeigt sich die Natur wenn sie gestaltet die Figur. Da lässt sie tolle Formen wippen, oft sieht man nichts als Haut und Rippen. Weil's unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt. Von eins bis zwölf ganz kurz und schlicht da steigen Größe und Gewicht. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe eins - der Mini-Busen. Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet. Bescheiden ist auch das Vergnügen, beim Busen Größe zwei zu liegen. Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten. Mit Größe drei wird's schon erträglich, da hat man was, da wird's beweglich. Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild. Mit Größe vier und schlanken Hüften kann dich ein Weib sehr schnell vergiften Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne. Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die Fünfe. Wie bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück voll umspannt. Ein Mann, der nie in seinem Leben durft die Größe sechs bewegen, der wurd vom Schicksal arg betrogen um den ging's Glück in großem Bogen. Ein schöner Busen Größe sieben gibt Anstoß zu besonderen Trieben, jagt Männer in die kühnsten Träume wie Affen auf die höchsten Bäume. Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe acht Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der größte Wurf gelungen. Die Größe neun taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett. Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen. Bei Größe zehn da wird's beschwerlich auch ist es nicht mehr ungefährlich, beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen. Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf. Aus dem vollen prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder. Doch keiner ist bislang verdorben und unter soviel Fleisch gestorben. Jedem ist es noch geglückt, dass er das Licht der Welt erblickt. Mit Größe elf, befreit von Hüllen, lässt sich ‘ne ganze Bettstatt füllen. Wie Hefeteig bei Hitzewellen, so sieht man's in den Kissen quellen. Bekümmert sieht der Mann hier ein, dass seine Hände viel zu klein, zu hindern die befreiten Riesen, nicht über den Bettrand zu fließen. Bei zwölf da wird es kolossal, ultra super maximal. Doch hört ihr Campingfreunde her, ist das Ding auch superschwer spart man im Urlaub doch viel Geld Wenn der BH ersetzt das Zelt. Die Größe dreizehn gibt es nicht, drum endet hier auch dies Gedicht. mit diesen Worten an die Frauen : Ihr wisst, worauf die Männer schauen. Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 09.10.2008    um 16:13 Uhr    Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf der Esel : "Fünfzig Jahre ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!" - ... Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben." Der Hund : "Gott, fünfundzwanzig Jahre zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." - ... Dann erschuf Gott den Affen : "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach : "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." - ... Schließlich erschuf Gott den Mann : "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkel. Und so ist es bis heute ... ;-) - Erklärungsversuch ... Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu prüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt : 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar gleichzeitig. - Sach mich doch mal, mein lieber MaxŽl : "KannŽs sein, dass Du zufällich ne Frau bist ?" ...... ;-) Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 09.10.2008    um 20:29 Uhr    Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke! Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 10.10.2008    um 01:38 Uhr    Ein Mann kommt in den Puff und legt 5 Euro hin : "Ich möcht halt mal wieder poppen." Sagt die Chefin : "Für 5 Euro gibbet nix." Der Mann : "Irgendwas musses doch geben für 5 Euro ?" Die Chefin : "Garnix !! ............ oder Moment ma, .... Žn altes Brett mit Loch hätt ich da noch." Der Mann überlegt, ....... "Hmm ... egal, wennŽs halt nix anderes gibt - nehm ichŽs." Geht in den Keller und macht sich über das Brett her ................. und geht danach nach Hause. Nächsten Tag kommt er wieder, legt 3 Euro auf den Tisch und sagt : "Das Brett noch einmal." Die Chefin : "Für 3 Euro gibbet noch nich mal das Brett - da gibtŽs garnix für ........ nix." Der Mann : "Garnix ?" .... Die Chefin : "Ãœberhaupt nix ... oder warten se mal - ich hätt da was." Die Chefin nimmt ihn an die Hand, geht mit ihm in den Keller in einem Raum voller Löcher in der Wand an denen schon viele Männer stehen. "Hier kannst du durch ein Loch schauen für deine 3 Euro." Er schaut durch ein Loch ..... sieht, wie sich einer über eine halb aufgeblasene Gummipuppe hermacht und fängt laut an zu lachen : "Sowas hab ich ja noch nie gesehen." .... brüllt er und hält sich den Bauch. Drehen die andern sich um : "Hättest mal gestern hier sein sollen .............................. ;-) . - "Mein Opa war Minister früher" - "Das kann sein."..... sagt die Lehrerin. "Und mein Opa war Kapitän auf der Titanic" - "Auch das wär möglich."..... sagt die Lehrerin. "Und mein Opa war der Ritter von Nazareth" brüllt Fritzchen. " Nein nein nein Fritzchen, dass is unmöglich ..... der is schon 2000 Jahre tot. Das is falsch." Fritzchen ganz aufgeregt : "Nein Frau Lehrerin, ich habŽs doch gehört - Ritter von Nazareth." "Nein Fritzchen, dass kann nich stimmen - am besten ist, du fragst noch einmal deinen Opa." Nächsten Tag : "Na Fritzchen, hast nochmal gefragt ?" .......... "Ja Frau Lehrerin - hab ich." Die Lehrerin : "Ich hatte wohl doch recht, oder nicht ?" Fritzchen : "Naja, das is so : >> Opa war nicht der Ritter von Nazareth, - er lag mit einem Tripper im Lazarett. ..;-) - Sagt Doris zu Hiltrud : "Mein Gerhard hat sich tätowieren lassen. Auf seinem besten Stück steht jetzt >> Rumbalotte. ...... Sagt Hiltrud : "Das stand da schon immer, Doris ........ nur früher hieß das noch : Ruhm und Ehre der baltischen Rotbannerflotte ................ :-) - Ãœbrigens : Huhn oder Ei ? ..... ich hab genau recherchiert. Das Ei war natürlich zuerst da ! Wo sollte denn sonst das Huhn herkommen ? Schließlich hat das Huhn ja ..... ääh, moment ma .... oder ? .... hmm .............. ~grummel~ - huhu MaxŽl : >> Stell bitte Dein Auto morgen in die Garage den Tag über. Morgen is Freitag ! Lasses nich draussen stehŽn ......... Du weisst : Freitag is Sperrmülltag ....... ;-) Hab guten Tipp, wie du Preis von dein Auto schnell verdoppeln kannst : >>> volltanken - Ein hab ich noch >> .... morgen /fg Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 11.10.2008    um 15:28 Uhr    Zitat von: Huschelchen . - Sach mich doch mal, mein lieber MaxŽl : "KannŽs sein, dass Du zufällich ne Frau bist ?" ...... ;-) Tja liebes Huschelchen, da muß ich Dich leider enttäuschen, ...wenn ich das hier so alles von Dir lese, merk ich leider daß ich sowas von Mann bin .....schlimm ..../fg aber sag mir ruhig wenn ich Dir zuviel Blech rede hier .....grins übrigens: sorry, daß ich längere zeit sendepause hatte, werde mich bemühen das alles noch nachzuholen Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 11.10.2008    um 15:34 Uhr    Zitat von: Syssertod Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zeite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke! Lieb von Dir liebe Sysser, wie Du versuchst mein Ego wieder aufzubauen .....grins Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!" Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 11.10.2008    um 15:41 Uhr    Zitat von: Huschelchen - huhu MaxŽl : >> Stell bitte Dein Auto morgen in die Garage den Tag über. Morgen is Freitag ! Lasses nich draussen stehŽn ......... Du weisst : Freitag is Sperrmülltag ....... ;-) Hab guten Tipp, wie du Preis von dein Auto schnell verdoppeln kannst : >>> volltanken - Ein hab ich noch >> .... morgen /fg booaahh liebes Huschelchen, Du mußt ja ne geile Meinung von mir haben ....grins aber danke für den Tip .... obwohl der ja auch schon wieder Schnee von gestern ist ..... habe nämlich gestern für 1,37 getankt, also wenn das nix ist , denn weiß ichs auch nicht mehr, werd doch meine Karre dann nich verramschen ..... breit grins "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..." Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 11.10.2008    um 15:42 Uhr    Zitat von: strammermax69 Lieb von Dir liebe Sysser, wie Du versuchst mein Ego wieder aufzubauen .....grins -lacht- Lieber Max.. Ich wußte nicht das ich das wollte aber iO, wenn es deinem Ego hilft -frech grins- War es ja schonmal die "gute Tat" des Tages.. Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !" Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 11.10.2008    um 16:10 Uhr    Zitat von: Syssertod -lacht- Lieber Max.. Ich wußte nicht das ich das wollte aber iO, wenn es deinem Ego hilft -frech grins- War es ja schonmal die "gute Tat" des Tages.. lach laut ........ ja, ja, man sollte schon wollen, daß man wissen will, was man wissen will ..... hach ....ein geiler Satz .....grins breit Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!" Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 16.10.2008    um 10:23 Uhr    "Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will." ../fg Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Huschelchen Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.04.2007 Anzahl Nachrichten: 1641	geschrieben am: 16.10.2008    um 22:27 Uhr    Zitat von: strammermax69 booaahh liebes Huschelchen, Du mußt ja ne geile Meinung von mir haben ....grins - aber danke für den Tip ... Hab ich ja auch MaxŽl ... hab ich ja auch ........ ;-) Hättest du geschrieben : ... schlechte Meinung ... - hätte ich widersprechen müssen Wir haben uns ja ewig schon nicht mehr gesehen / geschrieben. Aber ich hab das geändert, mein lieber MaxŽl. Gehst du morgen ( Fr. ) zum Briefkasten - da liegt Brief drin ........ ;-) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ein Junge will vom Weihnachtsmann am liebsten einen Hampelmann. Die Mädchen, anders als die Knaben, die möchten gern ein Püppchen haben. Wenn sie dann groß und aufgeklärt, ist das Verhältnis umgekehrt. Ein Püppchen suchen sich die Knaben, 'nen Hampelmann will's Mädchen haben, den es fest an der Strippe hält und zappel lässt, wie's ihr gefällt. Vielleicht wird mancher protestieren: "Mir könnte so was nicht passieren, ich bin ein gewiefter Frauenkenner!" Das sind die größten Hampelmänner. ..... /fg - Zu einem Freund, der Landwirt war, kam einst ein junges Ehepaar. Der Freund führt es durch's ganze Haus, zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus. Die junge Frau stand stumm dabei, Das Hühnerleben war ihr neu. Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn wie das die Hähne alle tun. Die Frau, die voll Interesse scheint, fragt darauf den väterlichen Freund: "Herr Schulze, sagen Sie doch an, wie oft am Tag macht das der Hahn?" Herr Schulze denkt ein wenig nach: "Na, cirka 20 mal am Tag." Worauf die Frau ihr Männlein küsste, und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!" Doch darauf fragt der Mann den Freund: "Sag Schulze, wie ist das gemeint, läuft denn der Hahn den ganzen Tag immer der selben Henne nach?" "Oh nein", erwiedert Schulze nun, "der Hahn nimmt stets ein neues Huhn." Worauf der Mann sein Frauchen küsste, und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!" ..... /fg - ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Er : Du bist immer anderer Meinung als ich ! Sie : Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 17.10.2008    um 04:52 Uhr    Zitat von: Huschelchen Hab ich ja auch MaxŽl ... hab ich ja auch ........ ;-) Hättest du geschrieben : ... schlechte Meinung ... - hätte ich widersprechen müssen Wir haben uns ja ewig schon nicht mehr gesehen / geschrieben. Aber ich hab das geändert, mein lieber MaxŽl. Gehst du morgen ( Fr. ) zum Briefkasten - da liegt Brief drin ........ ;-) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Whou liebes Huschelchen ... womit hab ich das nur verdient ??? Hab doch noch kein Burzelday..... aber ich freu mich riesig drauf ach übrigens .... wieder schön Deine Beiträge ...lächel Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz!" Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal was neues: 'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'Kommando 3', und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4, Kommando 4!" Ganz verdutzt hält er inne und fragt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!" Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 20.10.2008    um 03:36 Uhr    Ach liebes Huschelchen ..... ich krieg mich immer noch nicht ein über Deine sooooo wünderschöne e-mail....... immer noch und immer wieder .... ganz lieben Dank .... Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort !" bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleicheterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden !" häh ??? merkwürdige Sitten ....grins Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 20.10.2008    um 18:00 Uhr    Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Ãœbung von Anfang an mitgemacht." :-i Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 21.10.2008    um 03:23 Uhr    "Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein gekommen." Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase. Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..." Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 21.10.2008    um 09:18 Uhr    Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuß, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!" Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 21.10.2008    um 12:23 Uhr    Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!" Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!" Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: Gast_Syssertod Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 14.02.2008 Anzahl Nachrichten: 294	geschrieben am: 21.10.2008    um 13:36 Uhr    Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....." ../fg Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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Nutzer: strammermax69 Status: Profiuser Post schicken Registriert seit: 12.10.2007 Anzahl Nachrichten: 1841	geschrieben am: 21.10.2008    um 18:30 Uhr    Zitat von: Syssertod Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....." ../fg ja, ja, ....die schei.... 2 Klassen-Medizin .... /fg Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..." Vulnerant omnes ultimo necat Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet ! Aber.... nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen. Antwort schreiben Im Zitat antworten
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