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geschrieben am: 18.03.2009 um 12:44 Uhr
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
:-i |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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geschrieben am: 19.03.2009 um 00:09 Uhr
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Der Nikolaus steigt durch den Kamin einer Villa und landet im Zimmer der Haustochter. Sie liegt nackt im Bett. Unentschlossen geht der Nikolaus lange vor dem Bett auf und ab. Dann murmelt er zu sich: "Tu' ich's, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu' ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."
oder den ?
na hoffentlich sind jetzt keine ops hier ...grins
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen ". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag." Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?" Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind"? |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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geschrieben am: 19.03.2009 um 12:10 Uhr
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Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
:-i |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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geschrieben am: 19.03.2009 um 18:06 Uhr
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Mut
Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?
Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?"
Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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geschrieben am: 20.03.2009 um 03:04 Uhr
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Ein Pianist spielt das Italienische Konzert von Johann Sebastian Bach. Ein Zuhörer wischt sich
während dieses Konzertes dauernd die Tränen aus den Augen. Da meint der Nachbar neben
ihm : " Sind Sie Italiener ? " ..... – " Nein ich bin Musiker ! "
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Müller erzählt gerade mit vollem Elan seiner Frau wie toll er wieder mal beim Fischfang war.
Er berichtet vom Kampf mit den Fischen und jeden einzelnen Fang. Plötzlich läutet das Telefon.
Die Frau geht anŽs Telefon und ruft kurz drauf zu Ihren Mann :
" Du Anton, es ist das Fischgeschäft. Du hast deine Kreditkarte liegen lassen ! " ..... ;-)
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Ein Autodieb wird von der Polizei geschnappt. " Können Sie noch etwas zu Ihrer Verteidigung
sagen ? " fragt der Beamte den Dieb.
" Na ja, wie soll ichŽs nun genau ausdrücken Herr Wachmeister. Da der Wagen direkt vor dem
Friedhof stand, konnte ich nur annehmen, der Besitzer sei verstorben ! " ... :-)
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Ein Bankräuber läuft ganz aufgeregt in die Bank und schiebt dem Bankier einen Zettel rüber.
Der nimmt den Zettel, liest ihn, schiebt ihn wieder zurück und sagt dann mit ruhiger Stimme :
" Tut mir sehr leid mein Herr, aber Butter, Milch, Kartoffel sowie eine Zahbürste, bekommen Sie
aber nur nebenan im Supermarkt ! "
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Ein Arbeitsloser, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Nach einer ganzen Stunde kommt der Arbeitslose mit 160 Schnecken zurück. Nach 2 Stunden
kommt der Wissenschaftler mit 80 Schnecken zurück. Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach 3 Stunden kommt auch der endlich wieder zurück. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er denn garnichts gesammelt hätte.
Darauf grummelnd der Beamte: " Das ist doch der Wahnsinn mit diesen blöden Viechern !
Kaum sehe ich eine Schnecke, bücke mich danach, und ..... husch, ist sie weg " !
-
Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durch ein Altersheim flitzen.
Nach langem Bitten und hin- und her erlaubt es ihr der Heimleiter dann endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an 2 älteren Herren.
Meint der eine: " Du, sag mal, war das nicht die Hildegard ? "
Darauf der andere: " Weiss nicht genau, was trug sie denn für ein Kleid ? "
Der Erste: " Ich konnt es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt." ..... ;-)
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Kopfschmerzen : Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der modernen Frau. ..... ;-)
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 20.03.2009 um 11:17 Uhr
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Whouw, die liebe Huschelchen jetzt auch hier ...very welcome ....
Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft."
Er: "Bin ich etwa Klempner?"
Einen Tag später. Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt."
Er: "Bin ich Elektriker?"
Noch einen Tag später: Sie: "Schatz, der Tisch wackelt."
Er: "Bin ich etwa Tischler?"
Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.
Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?"
Sie: "Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen."
Er: "Toll, was wollte er dafür haben?"
Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen."
Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Sie: "Bin ich Bäcker?"
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Vulnerant omnes ultimo necat
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Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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geschrieben am: 20.03.2009 um 13:32 Uhr
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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
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| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.03.2009 um 00:26 Uhr
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Gehaltserhöhung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :
Ich arbeite körperlich schwer
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Ãœberstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
mit freundlichem Gruß - : der Penis
-
Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist das Management zum Entschluß
gekommen, selbigen aus folgenden Günden abzulehnen :
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich oft woanders auf
Sie ergreifen nie die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt
werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz unaufgeräumt und ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen ( z.B. Tragen von Schutzkleidung )
Sie können keine Doppeltschichten übernehmen
Sie verlassen öfters den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Zuguterletzt sind sie auch zu schwach ; Sie können nicht mehr als einen einzigen Sack tragen
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° °
Mir ist heut morgen vielleicht Žn Ding passiert ...
War ich doch heute Morgen beim Bäcker. Ich war vielleicht 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder raus kam, war da doch eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte : " Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker. " Sie
ignorierte mich einfach und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich natürlich wütend
und ich wurde etwas lauter : " Hallo ??? Sind Sie taub, ich war NUR gerade beim Bäcker !!! "
Sie sah mich an und sagte : " Dafür kann ich doch nichts. Sie dürfen hier garnicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten ! "
So langsam ging dem Huschelchen das natürlich auf den Geist.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich un so. Ich hab ihr dann gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamts
und könne, wenn sie mal woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beamtenbeleidigung los.
Mir war des eh wurscht .... ich war ja zu Fuß .... ;-)
- ... mal eine Gehaltserhöhung für MaxŽl beantrag ... :-)
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 21.03.2009 um 01:45 Uhr
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Ein Boxkampf. Einer der Boxer muss im Ring schwer einstecken.
Ein Mann Publikumim ist aufgesprungen und überbrüllt aufgeregt alle anderen Zuschauer:
"Los, Joe, hau zu! Immer auf die Fresse! Gib's ihm!"
Sagt der Mann neben ihm: "Sie sind ja ein begeisterter Fan von Joe!"
Darauf entgegnet der Erste: "Nein, aber der Zahnarzt seines Gegners."
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| "Es liegt in der Natur des Menschen vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln." |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.03.2009 um 15:51 Uhr
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Lächel zur lieben Huschelchen ...
ich sach doch ...egal wo und wie Sie schreibt ...
Der Name bürgt für Qualität .....
hach ... und dann dieser Zahn ....
mich mal wieder zur Ordnung rufen muß ....grins
Auf der Autobahn hat ein Trabi eine Panne, ein BMW mit Westkennzeichen hält an.
Der Fahrer fragt, ob er behilflich sein könne. Der Trabifahrer:
"Ja, Se kennten mich abschleppen bis Gera, ginge das ?
"Ja das geht schon, sollte ich etwas zu schnell sein, geben Sie bitte Lichthupe."
OK, der Trabi wird abgeschleppt, man zuckelt so mit 60 - 70 über die Autobahn, da kommt ein Daimler und überholt den BMW, der Fahrer des BMW`s ist stinkig und setzt zur Jagd auf den Daimler an, als er dann mit Tempo 180 zum Überholen ansetzt, fängt der Trabifahrer vor Angst an, wie wild Lichthupe zu geben.
Zwei Vopos, die am Rand der Autobahn stehen, bemerken das ungleiche Rennen.
Sagt der eine zum anderen:
"Du gugge mal do, die zwee Westdeitschen lassen unsern Bürcher enfach nich vorbei !"
Was sagt ein Mann, der bis zur Hüfte im Wasser steht?
"Oh Gott, das geht über meinen Verstand!" ...;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.03.2009 um 16:19 Uhr
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/fg
"Wie gross sind Sie?"
"1,83 Herr Doktor!"
"Ich bin nicht der Doktor ich bin der Tischler!"
/smoke |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.03.2009 um 16:38 Uhr
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Ein Betrunkener hat zwei Flaschen Rotwein unterm Arm und stolpert...Fällt hin und sieht es rot unter ihm hervorlaufen ...
Bitte lieber Gott lass es Blut sein ...nuschelt er immer wieder .... |
| Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 23.03.2009 um 15:32 Uhr
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge... ööhm ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.03.2009 um 15:18 Uhr
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Zwei auf die Schnelle ... :-) ... - >>>
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, den Ehefrauen 1 Postkarte mit gleichem Inhalt nach Hause zu schicken :
" Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, ... da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier ".
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen natürlich unterschiedlich aus :
Die erste Frau war sauer und schrieb :
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein !
Die zweite Frau war da etwas humorvoller und antwortete :
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort !
Und die dritte Frau konterte hiermit :
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein Anderer !
-
Eigentlich is des ja nix fürŽs Forum, weilŽs nämlich was geheimes is, ... aber des kann ja eh
niemand ausser uns lesen ... weil man kommt ja hier nur mit Passwort rein ... und des kennen
die andern ja nich ... :-)
Ich war ja auch ma jung. Ich erzähl Euch ma mein " erstes " Mal :
Als junges Mädchen wolltŽsch auch mal mit mein ersten Freund gerne schlafen.
Natürlich habŽsch Angst davor gehabt, schwanger zu werden und wußt nich so recht, wie ich
des verhindern sollt, da habŽsch meine Tante um Rat gefragt.
" Ach, das ist ganz einfach. " hat se gesagt. " Du mußt ihn dabei nur aufmerksam beobachten.
Wenn er auf Dir liegt und langsam schneller wird und anfängt die Augen zuverdrehen, tippstŽn
einfach an und fragst : " Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird ? "
" Und des funktioniert ? " habŽsch gefragt. " Klar. " ... hat meine Tante gesagt.
Paar Tage später lag ich dann tatsächlich mit mein Freund im Bett und als der grad so richtig
dabei war, hab ich Žn angesehen und gesehŽn wie er mitte Augen rollt. Hab ich ihn natürlich
sofort angetippt und laut gefragt : " Sach ma, wie nennen wirŽs, wennŽs ein Mädchen wird ? "
Vor Schreck isser aus dem Bett und war wech. " Super. " habŽsch gedacht. " Klappt wirklich. "
Ne Zeit später lernt ich wieder ein kennen und wieŽs halt so is, binŽsch mit dem auch im Bett
gelandet. Den hab ich natürlich genau beobachtet und als er anfing, mitte Augen zu rollen, da
habŽsch schnell ganz laut gefragt : " Sach ma, wie nennen wir es, wenn es ein Junge wird ? "
... Nix ... Weitergemacht hat er einfach. Hab ich nochmal nachgefragt. ... Nix ... garnix ...
" Na Klasse. Und wie nennen wir es nu, wennŽs ein Junge wird ? " habŽsch dann leise gefragt.
Daraufhin hat er lässig so komisches GummidingŽs abgestreift, einen Knoten hineingemacht
und geantwortet : " Wenn er da wieder rauskommt, ... David Copperfield. " ..... ;-)
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... bis nästemal
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.03.2009 um 06:26 Uhr
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Ein hab ich noch schnell ... - >>>
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter dem Bett 1 Schachtel und sagte zu ihrem Mann :
" Du musst mir jetzt versprechen, daß du nie in diese Schachtel schauen wirst ". All die Jahre
hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Ehejahren hielt er es nicht mehr aus und hat
die Schachtel geöffnet. Darin befanden sich 3 leere Bierflaschen, 12.035,- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung, da brach er sein
Schweigen und fragte seine Frau : " 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
hab ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt ".
Sie antwortete : " Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche zurück in die Schachtel gelegt. " Der Mann schwieg erstaunt
und dachte bei sich : " In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3 mal wirklich nicht so schlimm gewesen und ich glaube, ich kann ihr das auch verzeihen. "
Selig und zufrieden mit einem Lächeln auf den Lippen schlief er ein ... ;-)
..... bis nästemal
-
..... huch, ..... da sind ja noch die 12.035,- Euro ... Inne Kiste passen doch nur 3 leere Flaschen
rein ... des is das Geld von dem Pfand für die zurückgebrachten Flaschen ... :-)
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HabŽsch noch Platz für ein kurzes Gedicht ? ..... ma nachzählt ..... jo, tatsächlich
... was romantisches :-) ...... ~träumt~ .....
Der Kuss
Der Menschheit größter Hochgenuss ist ohne Zweifel wohl der Kuss.
Er ist beliebt, er macht vergnügt, ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.
Er kostet nix, ist unverbindlich und vollzieht sich immer mündlich.
Hat man die Absicht, dass man küsst, so muss man erst mit Macht und List
den Abstand zu verringern trachten und dann mit Blicken zärtlich schmachten.
Die Blicke werden tief und tiefer, es nähern sich die Unterkiefer.
Man pflegt dann mit geschlossenen Augen sich aneinander festzusaugen.
Jedoch nicht nur der Mund allein braucht eines Kusses Ziel zu sein.
Man küsst die Wange und die Hände und auch noch and're Gegenstände,
die ringsherum mit Vorbedacht sämtlich am Körper angebracht.
Auch wie man küsst, das ist verschieden, im Norden, Osten, Westen, Süden.
So mit Bedacht und mit Gefühl, der eine heiß, der and're kühl.
Der eine haucht, der and're schmatzt, als ob ein alter Reifen platzt.
Hingegen wiederum der Keusche vermeidet jegliche Geräusche.
Der eine kurz, der and're länger, den längsten nennt man Dauerbrenner.
Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen in Liebe aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht, als wenn die Kuh durch Matsche geht.
... oder so ähnlich ... ;-)
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.03.2009 um 06:39 Uhr
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Zitat von: LadyRotschopf
Ein Betrunkener hat zwei Flaschen Rotwein unterm Arm und stolpert...Fällt hin und sieht es rot unter ihm hervorlaufen ...
Bitte lieber Gott lass es Blut sein ...nuschelt er immer wieder .... |
Ein Betrunkener geht morgens ins Bad ..... steht vor dem Spiegel und sieht einen Faden aus
seinem Mund heraushängen ...
Bitte lieber Gott lass es ein Teebeutel sein ... nuschelt er immer wieder ...
... :-)
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.04.2009 um 04:17 Uhr
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Whouw liebes Huschelchen,
aber ich will mich ja nich ständig wiederholen ...lächel
Sooo, nun wirds aber Zeit daß ich mal mit dem Vorurteil: " Männer schlafen nach em Sex immer gleich ein " aufräume ...grins
hier habt Ihrs endlich mal schriftlich ...:
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen! |
Vulnerant omnes ultimo necat
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TopZuletzt geändert am: 04.04.2009 um 04:45 Uhr von strammermax69
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| "Autor" |
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geschrieben am: 08.04.2009 um 01:56 Uhr
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Tja, das Leben kann einem schon grausam mitspielen ...manchmals wenigstens ....grins
» Ein verliebtes Pärchen wartete sehnsüchtig auf die Hochzeitsnacht, denn die junge Frau ist relegiös und das heisst, kein Sex vor der Ehe. Nachdem sie nun ein halbes Jahr zusamman waren, beschlossen sie, zu heiraten. Er fuhr in die Stadt kaufte Rosen, Sekt usw. Nun war es endlich so weit und der frisch verheiratete Mann riss ihr die Kleider vom Leib um sie zu lieben. Die Frau bekam einen Schock, nachdem Sie sein Glied gesehen hat. Tut mir Leid mein liebster, aber 50 Zentimeter sind mir zu lang. Der Mann enttäuschend, und was nun? Am nächsten Morgen ging er in die Stadt um Rat zu finden. Da kam er an einer Kneipe vorbei und bekam mit wie sich zwei ältere Leute unterhielten. Er fragte sie und bekam zur Antwort, geh in den Wald, da lebt ein Zwerg, wenn du den zum nein sagen bringst, wird dein gutes Stück 10 Zentimeter kleiner. Er macht sich gleich auf den Weg und findet auch den Zwerg. Willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg antwortete grimmig, Nein. Er kommt nach Hause misst sofort nach, 40 Zentimeter. Seine Frau sagt, immer noch zu lang. Er geht wieder in den Wald, trifft den Zwerg und fragt wieder, willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg schaut und antwortete noch grimmiger und mit tiefer Stimme, Nein. Er geht nach Hause, misst nach, 30 Zentimeter! Seiner Frau ist er immer noch zu lang und sagt, einmal noch und dann können wir unendlich liebe machen. Er freut sich riesig, hat schon Vorstellungen wieviele Stellungen er ausprobieren möchte und geht in den Wald. Dort trifft er wieder den Zwerg und fragt nochmals, willst du mit mir liebe machen? Der Zwerg schrie ihn an,wie oft soll ich dir das noch sagen? Meine Antwort heisst Nein, Nein und nochmals Nein. «
Wie sagt man dazu ??? da hat sich jemand vergrüßt ??? ... lach |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 16.04.2009 um 11:02 Uhr
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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
/fg |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.05.2009 um 12:11 Uhr
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Zitat von: Huschelchen Ein Betrunkener geht morgens ins Bad ..... steht vor dem Spiegel und sieht einen Faden aus
seinem Mund heraushängen ...
Bitte lieber Gott lass es ein Teebeutel sein ... nuschelt er immer wieder ...
... :-)
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| Ich wette den hast du dir,aus aktuellen Anlass,selbst ausgedacht.... /fg |
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