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Immer diese Alkis! |
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geschrieben am: 29.09.2008 um 23:01 Uhr
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Ein Besoffener ruft bei der Polizei an:
"Hallo?Isch habe grade einen Dinosaurier überfahren *hicks*!"
Der Polizist:
"Dinosaurier sind ausgestorben!" -
"Oooh mein Gott,dasch habe isch nischt jewollt..."
/fg |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.09.2008 um 03:24 Uhr
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"Mutti, wenn wir Tiere wären, dann wär Papa doch der Stier - du die Kuh und ich das Kalb ?"
"Nicht ganz, mein Kind. Der Nachbar ist der Stier .................. Papa ist nur der Ochse." .... ;-)
...................................................................................................................................................
"Herr Doktor, die Tabletten .... die sie mir gegen die Aufregung verschrieben haben, haben
aber Nachwirkungen ! Ich mach mir danach jedesmal in die Hosen.
Aber ich reg mich nicht mehr auf." ............... ;-)
..................................................................................................................................................
"Warum kostet diese Gurke eigentlich 0,99 - und diese hier 1,49 - , Herr Verkäufer ?"
"Gute Frau, die eine is Exportware ..... die andere Importware."
"Ja .... und wo is der Unterschied ?"
"Exportware wird aus- und Importware wird eingeführt."
"Gut, ....... dasse mir das sagen." ;-)
..................................................................................................................................................
Ãœbrigens : Der, der die Blindenschrift erfunden hat ....... war garned blind /fg |
| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.09.2008 um 18:35 Uhr
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Stehen zwei Frauen am Gartenzaun und Unterhalten sich:
Sagt die eine: Oh scheisse, da kommt ja mein Ehemann nach Hause mit einem Blumenstrauß in der Hand, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.
Sagt die andere: Wieso, habt ihr keine Vasen? |
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geschrieben am: 30.09.2008 um 18:54 Uhr
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
:-i
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| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.10.2008 um 10:52 Uhr
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Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"/fg
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| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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geschrieben am: 01.10.2008 um 10:53 Uhr
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Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus: Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!
Ja, ok, meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor.
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte. Ein Engel mit einer Harfe
kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich
auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle. Es ist
kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?
Piepst ein Teufelchen:
Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!
 fg |
| ~Das die Frauen das letzte Wort haben, beruht allein darauf, das den Männer nichts mehr einfällt~ |
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geschrieben am: 01.10.2008 um 11:23 Uhr
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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
/fg |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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geschrieben am: 01.10.2008 um 14:38 Uhr
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
fgfg/fg
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| Leben heißt für mich, mehr Träume in meiner Seele zu haben als die Realität zerstören kann. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 01.10.2008 um 20:21 Uhr
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Frau Maier fährt wie jeden Tag wieder mal einkaufen. An der Kreuzung wird sie von einem
Polizisten angehalten. " Frau Maier, seit 10 Jahren fahren sie hier vorbei - unfallfrei -
deshalb haben wir beschlossen : Sie bekommen 1500,- Euro Geldprämie. Was werden sie
mit dem Geld machen ? In den Urlaub fahren ? "
" Nein, Herr Wachtmeister - davon werd ich wohl zuerst meinen Führerschein machen. "
Sagt der Ehemann neben ihr : " Herr Wachtmeister, glauben sie ihr kein Wort. So quatscht
sie immer, wenn sie was getrunken hat. Und das war nich wenig heut. "
Kreischt die Schwiegermutter von hinten : " Ich hab euch doch gleich gesagt ..... mit einem
geklauten Auto kommen wir nicht weit ! "
Brüllt es aus dem Kofferraum : " Mamaaa, sind wir schon in Polen ? "
................................................................................................................................................
losbrüllt .......... sich auf die Schenkel kloppt und mittŽn Stuhl umkippt /fg /fg
- einen hab ich noch : ->> Treffen sich 2 Jäger .................... /fg
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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geschrieben am: 02.10.2008 um 01:34 Uhr
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Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht." |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.10.2008 um 02:42 Uhr
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Liegt am Abend ein Penner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 DM Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Penner auf: "Oh geil, 10 Mark gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und machtŽs mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem Penner 10 DM hin und rennt weg. Der Penner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Mark gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich Žne Flasche Braunen, trinkt sie wieder abends aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen wacht der Penner auf und sieht die 10 Mark vor sich liegen. Natürlich freut er sich darüber. Er geht wieder in den Laden. Kaum hat er den Laden betreten, hält auch schon die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt:" Eine Flasche Klaren bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Was haben sie denn? Heute keinen Braunen?" "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute Žne Flasche Klaren. Von Braunen tut mir immer so das Ar....loch weh."
/fg /fg /fg |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.10.2008 um 00:52 Uhr
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Ich bin heute morgen wach geworden mit einem dicken Kopf...ich ahnte schon Fürchterliches...ich war gestern saufen...zulange... meine Frau wird mir den Hals umdrehen!
Ich krauche aus dem Bett...gehe in die Küche...und was sehe ich?
Einen frischgedeckten Frühstückstisch...mit meiner Lieblingswurst,frischen Kaffee und die Bild liegt auch schon auf dem Tisch,die Sportseite aufgeschlagen!
Mein Sohn kommt rein,ich frag ihn:"Wo is Mama?"
Er:"Die putzt dein Auto!"
Ich völlig erstaunt:"Was ist denn hier los?"
Mein Sohn:"Naja das war so...Du kamst heute morgen um 5 Uhr nachHause...total besoffen...hast mit dem Wagen unsere Hecke umgemähnt...die Tür hast Du aufgetreten weil Du den Schlüssel nicht gefunden hast...dann hast Du dich auf dem Küchentisch übergeben und bist aufŽn Klo eingeschlafen!
Mama hat dich dann ins Bett getragen...und als sie dir die Hose ausziehen wollte hast Du dich gewehrt und gerufen:"Nein lass mich!Ich bin verheiratet!" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.10.2008 um 09:49 Uhr
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Kommt ein Mann in die Bar und sagt: Alle Anwälte sind Arschlöcher!
Sagt ein anderer zu ihm: Beleidigen Sie mich nicht.
Darauf der erste: Sind Sie Anwalt?
Darauf der zweite: Nein, ein Arschloch
Anruf in der Rechtsanwalts-Kanzlei: Könnte ich bitte Herrn Rechtsanwalt Huber sprechen? Sekretärin: Der Herr Rechtsanwalt ist leider gestern verstorben. Eine Stunde später wieder derselbe Anrufer: Könnte ich bitte Herrn Rechtsanwalt Huber sprechen? Sekretärin: Ich habe Ihnen doch vorhin schon gesagt, dass der Herr Rechtsanwalt gestorben ist. Nach einer weiteren Stunde wieder derselbe Anrufer und dieselbe Frage. Nachdem die Sekretärin sehr ungehalten reagiert, sagt der Anrufer: Sorry, aber ich kanns einfach nicht oft genug hören.
Ja ok, etwas sehr makaber ....grins
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 03.10.2008 um 11:58 Uhr
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Zitat von: strammermax69
Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht." |
huhu MaxŽl ........ ich binŽs.
Falls halt dringend ne Zeugin brauchst, ........ meine Mail-Addy hast ja ......... ;-)
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Geht ein Deutscher inŽs Bordell und möchte poppen. Nachdem der Preis ausgehandelt wurde,
beginnt er langsam ....... . Nachdem er fertig ist, zieht er seine Brieftasche und möchte zahlen,
sieht aber .... das die Nutte eingschlafen ist und schleicht sich langsam zur Tür hinaus.
Kommt ein Afrikaner herein und möchte auch poppen. Sieht die schlafende Nutte und beginnt.
Als er fertig ist, möchter er bezahlen ..... sieht aber, das die Nutte schläft und will sich langsam
zur Tür hinausschleichen. Genau in dem Augenblick wacht sie auf.
Halt !!!, ... ja, das glaub ich - poppen bis ihr schwarz werdet, aber nicht bezahlen.
.....................................................................................................................................................
-> Urteil : Hängen ... nicht ... laufen lassen. - Wo kommt denn nun das Komma hin ?
~sich an Kopp kratzt~
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geschrieben am: 04.10.2008 um 01:43 Uhr
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Ooohhhh liebes Huschelchen .... freu .....
Dich zu lesen ist einfach super,
" Danke " daß Du mich angesprochen hast ....hab ja schon langsam Hemmungen .....lächel
ich hoffe es geht Dir mehr als gut
aber um auf das andere zu kommen .....
was brauche ich denn nun wirklich ???
Zeugin ...... Zeugerin ????
na egal .... Du weißt es ja wohl, daß Du mir immer willkommen bist
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Vulnerant omnes ultimo necat
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geschrieben am: 05.10.2008 um 17:40 Uhr
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Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da, Krabumm, erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: ''Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt. Du hast drei Wünsche frei.'' Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen. ''Ok, ich möchte unheimlich reich sein!'' ''Kein Problem!'' meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. ''Das ist ja spitze!'' meint Oma. ''Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!'' Und schwupps verwandelt sich Oma in eine junge, wahnsinnig attraktive Frau. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. ''Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?'' ''Kein Problem! Schon erledigt!'' Unglaublich, denkt sich die junge Oma. Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der junge Prinz meint dann zu ihr: ''Jetzt hast Du bloß vergessen, dass Du mich kastriert hast, gell?''
-fies grins-
:-i |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2008 um 01:02 Uhr
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"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
-
Einen hab ich noch : >>>
Bankräuber : "Geld her oder ich schieße !"
Fußballer : "Geld her oder ich schieße nicht !"
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Übrigens : Es ist gesetzlich vorgeschrieben, dass jedem Beamten mindestens 1,25 m²
Arbeitsfläche zur Verfügung zu stehen haben.
Laut Tierschutzverordnung stehen in einem Tierheim einem Hund mindestens 8 m² zu. ... ;-)
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2008 um 01:09 Uhr
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30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein ......
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.
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MaxŽl, .... Du hast es doch wirklich gut. Ich beneide dich ....... ;-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2008 um 11:04 Uhr
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Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
:-i |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 06.10.2008 um 12:35 Uhr
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Huschelchen ich kann Dich gut verstehen daß Du mich beneidest,
nachdem ich jetzt endlich weiß wie einfach mein Leben ist ...nach Deinen Ausführungen ....grins
aber ich beneide euch Frauen auch, da das wichtigste Kriterium bei Frauen lediglich ist:
Es muß alles schön oder nett her gerichtet sein, wenn auch die Funktionalität dabei auf der Strecke bleiben sollte .....lach
aber seid doch mal ehrlich Ihr Fraunsleut..... ohne uns Männer könnte dieser thread doch garnicht leben ..../fg
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Da, ....... da ...... ich sags doch .... Männer denken immer nur an das eine ....grins frech |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2008 um 01:43 Uhr
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Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier
gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief
hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten
Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!"
../fg |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2008 um 02:30 Uhr
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Danke liebe Sysser ... nu weiß ich endlich wo der Name " Geierwalli " her kommt .../fg
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2008 um 11:52 Uhr
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Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."
/fg |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 07.10.2008 um 14:26 Uhr
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Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt die Scheide:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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geschrieben am: 07.10.2008 um 16:19 Uhr
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner,
uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese
bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu
essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch
nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas
wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder
- wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen
schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals
ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame
und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des
Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint
Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein
mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was
passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch
wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht
mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes
Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein
auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster
chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte
Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich.
Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment
sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter
chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen
und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand
mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur
an Bettpfosten angebunden..."
ja ja ... immer schön aufpassen /fg /fg /fg |
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TopZuletzt geändert am: 07.10.2008 um 16:20 Uhr von lexia1
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geschrieben am: 08.10.2008 um 11:41 Uhr
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Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darfŽs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher,
so können sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst
nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn
nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet
das Brett?..." |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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fg
