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geschrieben am: 21.10.2008 um 21:21 Uhr
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" - "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
^^is der nich lol xD |
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geschrieben am: 22.10.2008 um 01:21 Uhr
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Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"
soviel zum Alter ....grins |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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geschrieben am: 22.10.2008 um 17:47 Uhr
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looooolweghier....Danke für die Einträge .... weitermachen...
und...
Lieber anne Titten nippeln als zu Fuss nach Witten trippeln! |
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geschrieben am: 27.10.2008 um 18:39 Uhr
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Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?" |
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geschrieben am: 29.10.2008 um 09:35 Uhr
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
:-i |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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geschrieben am: 07.11.2008 um 20:02 Uhr
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Ich hätte nicht gedacht das ich meinem Alter noch so viele gute (und mir unbekannte) Witze zu lesen bekomme...ich habe schon viele Witze Threads gelesen (und eröffnet) aber das hier....rooofeeelll /fg (und ich hab nicht mal alle gelesen)
Viele die hier stehen hätte ich dann auch noch geschrieben ...nachdem ich mich mit dem OffTopic angefreundet habe...;-) ...aber ich will diese Serie nicht kaputtmachen...macht weiter ;-)
Ich versuchs mal hiermit (alt,aber wer den noch nicht kennt....)
Klein Susi geht mit Oma spazieren...
"Du Omi ich kann nen Radschlag machen,soll ich zeigen?"
Oma:"Nein Susi,Du hast einen Rock an...dann kann ja jeder dein Höschen sehen!"
Susi fragt noch 2-3mal nach,bekommt aber immer die selbe Antwort....
Die beiden kommen nach Hause...Susi geht noch etwas raus zum spielen ...kommt nach ner Zeit wieder:"Du Omi...ich habe gerade den Jungs aus der Schule meinen Radschlag gezeigt!Die fanden das gut!"
Oma ist entsetzt:"Aber Susi dann haben die Jungs ja dein Höschen gesehen!"
Susi beschwichtigt:"Keine Sorge Omi,das habe ich vorher ausgezogen!"
... |
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geschrieben am: 09.11.2008 um 08:07 Uhr
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| Treffen sich ein Chatter und eine Chatterin zum ersten mal real in einem Café und flirten dort heftig miteinander. Plötzlich fragt sie ihn: "Sag mal, rauchst Du eigentlich nach dem Sex?" Darauf antwortet er: "Keine Ahnung. Hab noch nie nachgeschaut." /smoke |
I hate how people compare Freddie Mercury to God, I mean, He's cool and good and everything.....But he's no Freddie Mercury.
(found at youtube) |
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geschrieben am: 10.11.2008 um 00:04 Uhr
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"Aufklärungsstunde"
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos überŽs Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem
großem Misthaufen wälzen.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch. ..... "Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern". ;-)
-
Eie Frau will sich scheiden lassen. - Der Anwalt fragt : "Trinkt ihr Mann?" - Sie sagt : "Nein."
"Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn ! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!" .... /fg
-
Als Gott Adam und Eva geschaffen hat, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke. Jeder von euch bekommt eines. Das eine ist,
stehend pinkeln zu können ......" Adam schreit los : "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig
nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Gott schaute zu Eva. Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal
hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den
Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an. Eva fragte Gott : "Und das zweite Geschenk,
dass du uns geben wolltest ...... ?" - "Das Hirn, Eva, das Hirn ..... " ;-)
-
Huhu MaxŽl
Isser nun aus Lehm gemacht, der Mensch, oder nich ? ..... Guggst ma nach ? .. ;-)
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| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.11.2008 um 01:47 Uhr
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
/fg |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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TopZuletzt geändert am: 10.11.2008 um 01:48 Uhr von Syssertod
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.11.2008 um 18:19 Uhr
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Zitat von: Huschelchen "Aufklärungsstunde"
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Huhu MaxŽl
Isser nun aus Lehm gemacht, der Mensch, oder nich ? ..... Guggst ma nach ? .. ;-)
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Hallo liebes Huschelchen, ... freu ...
klar gugg ich ma ...... mom .....
also ich kann Dir dazu nun folgendes sagen , nach genauer Prüfung:
Zugegeben, er kann zwar so hart und so weich sein we Lehm, er ist aber aus Fleisch
und Blut, .... Du glaubst mir nicht ?? Gib mir mal Deine Hand ....... na komm, gib schon,
naaaa .... fühlste nun die Wärme und den Puls ??? .....grins dreist
Liebes Huschelchen ich bräuchte dringend mal wieder ne mail von Dir, habe mal wieder
alle addys verloren beim plötzlichen Ableben meines Rechners, kannste mir nochmal
verzeihen ??? |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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TopZuletzt geändert am: 22.11.2008 um 18:38 Uhr von strammermax69
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| "Autor" |
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geschrieben am: 22.11.2008 um 18:40 Uhr
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Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt. Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft "EF". Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück "EE". Er schüttelt auch den Kopf und schreit "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE". Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt, was das Geschreie soll. Der Seemann darauf "Sie will immer Erst Essen" |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
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| "Autor" |
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geschrieben am: 25.11.2008 um 21:37 Uhr
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!" |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 26.11.2008 um 19:03 Uhr
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Zitat von: strammermax69 Liebes Huschelchen ich bräuchte dringend mal wieder ne mail von Dir, habe mal wieder alle
addys verloren beim plötzlichen Ableben meines Rechners, kannste mir nochmal verzeihen ??? |
Beim plötzlichen Ableben deines Rechners ? ..... dann muß der ja älter sein wie Du.
E-Mail hab ich dir geschickt - hat aber 1 Tag länger gedauert .. weil, bei uns werden die MailŽs
nämlich aus Kostengründen noch mit der Post ausgetragen
-
Im Krankenhaus läutet das Telefon bei der Rezeption. "Guten Tag, ich wollte gerne einmal
erkundigen, wie es dem Herrn Raab von Zimmer 328 geht?" - "Einen Moment bitte", sagt die
Krankenschwester, "ich schau in seinem Krankenblatt nach. Der Bruch ist gut verheilt und
übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt." - "Wird es
irgendwelche Nachbehandlungen geben?" - "Ja, 1 Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?" - "Am kommenden Freitag! Sind Sie ein
Verwanter von Herrn Raab?" - "Nein, ich bin Herr Raab selbst, aber mir sagt hier keiner was!"
-
Ein Mann ist im Ausland arbeiten. Um seiner Frau eine Freude zu bereiten, kauft er Ihr eine
echte Perlenkette um 2.000 Euro. Um Zoll zu sparen fälscht er die Rechnung und schreibt 100
Euro drauf. Einige Tage später erreicht Ihm ein Brief seiner Frau: „Danke für die Kette, ich
konnte sie für 300 Euro verkaufen! Bitte schicke mir noch welche “
-
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. Der Kleine Fritz sagt: „Ich bin halbehelich,
gnädige Frau!“ Da meint die Beamtin: „Halbehelich gibt es nicht – entweder Du bist ehelich
oder unehelich geboren worden!“ Da meint Fritz:
„Gibt es doch : Das ist so, meine Mutter war ledig und mein Vater war verheiratet !" ..... ;-)
-
Ein junger Schauspieler kommt freudestrahlend nach Hause. „Mutter ich habe eine Rolle im
Theater bekommen ! Ich darf den Ehemann spielen! “Die Mutter sieht in herabwertend an :
„Du willst also sagen, dass Du nicht mal eine Sprechrolle erhalten hast ? “ ..... :-)
-
„Was denn bei dem Sauwetter soll ich zum Bäcker Brot holen ? Da schickt man ja noch nicht
mal einen Hund auf die Straße !“ - „Es hat ja auch keiner gesagt, dass der Hund gehen soll !"
-
Herr Müller liegt im Sterben. Seine Frau sitzt andächtig auf der Bettkante. Er schaut noch ein
wenig hoch zu Ihr und sagt ganz schwach : "Ich muss dir etwas wichtiges erzählen."
"Das muss nicht sein.", meint seine Frau beruhigend und drückt seine Hand.
"Doch ! Ich bestehe darauf, ich will noch hier auf Erden meinen Frieden machen. Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen !"
"Macht doch nichts, das weiß ich doch längst schon", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
damit das Gift besser wirken kann."
-
Ein Musiker hängt einen Zettel an seine Haustür : „Verkaufe Klavier !“
Am nächsten Morgen hängt ein weiterer Zettel darunter : „Endlich !“
- Einen hab ich noch - /fg ... >>>
"Liebling, ich geh ma 5 Min. zur Nachbarin rüber, rührst mal alle halbe Stunde die Suppe um."
- huhu MaxŽl ..... wartest ma eben 5 Minuten ........... ;-) |
| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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TopZuletzt geändert am: 26.11.2008 um 19:10 Uhr von Huschelchen
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geschrieben am: 29.11.2008 um 19:15 Uhr
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
:-i |
| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.11.2008 um 14:26 Uhr
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Zitat von: Huschelchen Beim plötzlichen Ableben deines Rechners ? ..... dann muß der ja älter sein wie Du.
E-Mail hab ich dir geschickt - hat aber 1 Tag länger gedauert .. weil, bei uns werden die MailŽs
nämlich aus Kostengründen noch mit der Post ausgetragen
- Einen hab ich noch - /fg ... >>>
"Liebling, ich geh ma 5 Min. zur Nachbarin rüber, rührst mal alle halbe Stunde die Suppe um."
- huhu MaxŽl ..... wartest ma eben 5 Minuten ........... ;-) |
Also liebes Huschelchen,
ich glaube es wird höchste Zeit Dich mal aufzuklären .... grins
wenn mein Rechner älter wäre als ich, müßte er in etwa so aussehen:
und jaaaa, welche Freude, der Briefträger hat mir Deine sooo wunderschöne Mail gebracht ...dankeschön, Du bist ja ein richtiger Schatz, ich hoffe Dein Männe weiß das .... lächel
ach Huschelchen, ich warte nun schon sooo lange, da werd ich die 5 Minuten auch noch gern warten ....grins
Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
einen hab ich noch ....lach /fg >>>>
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..." |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
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geschrieben am: 01.12.2008 um 00:58 Uhr
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!
Hoch lebe Werbung.. :-i |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 04.12.2008 um 02:26 Uhr
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...
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"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.12.2008 um 10:24 Uhr
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"Stell dir vor, Schwester Theresa, der Bischof hat gestern gesagt, ich hätte eine "gute" Seele."
"Was du nich sagst, woher wisslst du das denn wissen Schwester Maria ?"
"Na ganz einfach, er hat meine Seele geprüft - mit dem Seelenprüfer, den er immer dabei hat."
"Seelenprüfer ? .... erzähl mal bissŽl genauer ... das möcht ich jetz aber wissen."
Und Schwester Maria erzählt der Schwester Theresa bis ins allerkleinste Detail, wie halt die
Seelenprüfung vor sich ging. ... Da springt Schwester Theresa plötzlich auf und schreit :
"Der Hund, der Elende ..... mir hat er erzählt, es sei eine Trompete - ich hab die ganze Nacht
drauf geblasen ..... es kam kein Ton raus."
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Franz guggt wie jeden Morgen aus dem Fenster in seinem Büro. Plötzlich sieht er draussen in
den Schnee gepinkelt die Inschrift : Franz ist doof. Aufgeregt ruft er sofort bei Wolfgang
an. ... "Du Wolfgang, komm mal sofort her und bring gleich das BKA mit" Wolfgang kommt auch
sofort mit seinem Elektroroller und sieht die Bescherung. "Das kriegen wir schon raus, wer das
war Franz, .......... mach dir keine Sorgen." Nach etlichen Urinproben und kriminaltechnischen
Gutachten kommt Wolfgang nach 14 Tagen zu Franz.
"Du, Franz ..... wir haben herausgefunden, wer das war." ... Franz ganz aufgeregt : "Da bin
ich jetzt aber gespannt." Wolfgang sagt : "Die Urinprobe hat ergeben : Es war der Helmut."
"Ich mach sofort eine Anzeige !!" brüllt Franz. "Moooment" ........ sagt Wolfgang ganz schnell,
"da is noch was ....... die Handschrift, ..... die is von Angela ... ;-)
-
Hilde : "Sach mich mal Gustav, ... warum hast du dir eigentlich einen Gartenschlauch gekauft ?
Wir haben doch gar keinen Garten."
Gustav : "Na und, du hast dir doch auch einen BH gekauft" ... ;-)/
-
Der Lahme und der Bucklige treffen sich seit Jahren jeden Abend in ihrer alten Stammkneipe.
Eines Abends kommt der Bucklige herein ......... ohne Buckel.
Der Lahme schlägt die Hände überŽn Kopf zusammen .... "Was ist passiert ? Erzähl !"
"Stell dir vor" sagt der Bucklige ... "ich gehe wie jeden Abend die Abkürzung über den Friedhof
und plötzlich legt sich eine Hand auf meinen Rücken und fragt mich : "was hast du da ?"
"Ich sagte nur ... "einen Buckel" - und weg war er, der Buckel ........hab ich mich gefreut."
Der Lahme sagt mal nix ... und wartet, bis sein Kumpel nach Hause geht. Dann schleicht er sich
zum Friedhof und geht einmal auf und ab. Und siehe da - plötzlich legt sich da eine Hand auf
seinen Rücken und fragt den Lahmen : "Was hast du da ?" ...... "Nichts." antwortet der Lahme.
........ "Hier hast du einen Buckel !" ... ;-)
-
- Huhu MaxŽl ...... apropo kriminaltechnisches Gutachten un so ... mich würd halt mal ( nur so )
interessieren, was du eigentlich für Handschrift hast ... :-)
- ach so, wegen der Trompete oben ..... spielst du eigentlich auch ein Instrument oder
hast einŽs zu Hause ? ........ vielleicht ein kleines .... ;-)
.... |
| Im übrigen gilt ja hierzulande derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.12.2008 um 00:41 Uhr
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?
"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"
Huhuu liebes Huschelchen,
also die Handschrift von mir ist hart und schräg ....(wie Du sicherlich weißt....grins)
und bist Du nun sehr enttäuscht wenn ich Dir mitteile daß ich auch nur ein Mann bin ....
und jaaa ...ich hab auch eins ....so ein kleines ...lach
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 29.12.2008 um 12:36 Uhr
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Torkeln 2 Besoffene Nachts auf der Strasse- meint der eine: Du? gugg der Mond leuchtet so schön Rot. Meint der Zweite: Blödsinn- der leuchtet strahlend gelb- der Erste: nöööööö sehs ja -is rot der andere: neeee geeeeeeelb- na sie streiten so dahin -kommens an ner Laterne vorbei wo ein Polizist stand. Der eine besoffene fragte dem Polizisten ob der Mond gelb oder rot leuchtet.
Lallte der Bulle: Meinen Sie den linken oder den rechten ? /fg |
| Immer kühlen Kopf bewahren und überlegt Handeln |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 30.01.2009 um 16:19 Uhr
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Eine Familie ist beim Abendessen-Tisch. Fragt der Sohn seinen Vater, ' Vati, wie vielen Arten von Titten gibt es eigentlich? '
Der Vater ist überrascht, Antwortet aber:, ' Gut, Sohn, eine Frau geht durch drei Phasen,
In ihren 20er Jahren, sind die Titten einer Frau wie Melonen, Rund, fest, stabil
In Ihren 30er bis 40er, sie sind ähnlich wie Birnen, noch nett, aber sie hängen ein bißchen.
Nach den 50ern sind sie ähnlich wie Zwiebeln.
' Zwiebeln? ' fragt der Sohn nach
' Ja, man sieht sie und man fängt an zu weinen. '
Dies machte die Mutter am Tisch wütend und seine Tochter ebenfalls, deshalb sagte die Tochter, ' Mama, wie vielen Arten von ' Schwänze' gibt es? '
Die Mutter,ist auch überrascht, lächelt und antwortet,: ' Gut, ein Mann geht auch durch drei Phasen.
In seinen 20er Jahren ist sein Schwanz wie eine Eiche: er ist gewaltig und hart.
In seinen 30er bis 40er , er ist wie eine Birke, flexibel, aber zuverlässig,
Nach seinen 50er ist er wie ein Weihnachtsbaum
' Ein Weihnachten-Baum? ' fragt die Tochter ebenfalls nach
' Ja---tot von der Wurzel auf und die Bälle sind gerade noch für Dekoration !!!
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2009 um 12:22 Uhr
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Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
/:-i
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| Denken ist schwer, darum urteilen die meisten.. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2009 um 19:06 Uhr
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Kennst du den Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Die Männer wollen immer die erste Liebe einer Frau sein;
die Frauen die letzte Leidenschaft des Mannes.
In einem vornehmen Antiquitätenladen meint der Verkäufer zum Kunden:
"Dieses Jugendstilsofa ist einmalig. Ein echtes Stück für Liebhaber."
"Dann kommt es für mich nicht in Frage. Ich bin schon verheiratet
"Vor drei Wochen habe ich mich von Rüdiger getrennt. Seitdem ist er ständig blau."
"Meine Güte, der feiert ja lange." |
Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
nicht verzagen , maxl fragen, hilft in allen Lebenslagen, auch an Sonn und Feiertagen.
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| "Autor" |
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geschrieben am: 17.03.2009 um 20:09 Uhr
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Auch mal meinen senf dazu gebe
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!!!
Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"
Ach ja .... zuviel gehört in letzter Zeit .... |
| Ein Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 18.03.2009 um 03:24 Uhr
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Na gut, dann lad ich auch nochmal nach ..... lächel
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. "ich bin der beste Verkäufer der Welt", erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. "Ich habe Sie belogen, Boß", sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. "Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat."
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Vulnerant omnes ultimo necat
Alle stunden verwunden, aber erst die letzte tötet !
Aber....
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