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geschrieben am: 27.08.2004 um 18:14 Uhr
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weiß nich ob ihr den schon kennt, is alt.
ein ami, ein türke und ein deutscher sind in einem flugzeug.
wirft der ami einen sack voll geld runter: "wir ham's ya!"
wirft der türke einen beutel kokz runter: "wir ham's ya!"
nimmt der deutsche den türken: "wir ham's ya!"
nein, ich habe nix gegen ausländer.. *augenroll*
aber irgendwie ist er doch lustig. ;p |
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geschrieben am: 27.08.2004 um 19:14 Uhr
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die
Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Naja. |
| Ich breche keine Regeln - ich beuge sie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 27.08.2004 um 19:17 Uhr
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Ein Deutscher geht in ne Disco in der fast nur Türken sind. Auf seinem T-Shirt steht in großer Schrift: "Türken haben 3 Fehler".
Nach kurzer Zeit kommt der erste Türke zu ihm und meint: "Ej Alder was soll dem scheiße T-Shirt???" Der Deutsche antwortet: "Siehst du, das ist euer erster Fehler, ihr müßt immer Ärger machen".
Kurz darauf kommt der nächste Türke zu ihm und sagt: "Ej Alda brauchst du Schläge oder was???" Der Deutsche entgegnet: "Das ist euer zweiter Fehler, ihr wollt euch immer gleich schlagen!"
Der Deutsche verlässt kurz darauf die Disco und wird draußen bereits von 10 Türken mit Klappmessern erwartet.
Der Deutsche darauf: "Und das ist euer 3. Fehler: ihr kommt mit Messern zu `ner Schiesserei..."
Ich bin kein Rassist, aber den find ich einfach nur köstlich :-))
Geändert am 28.08.2004 um 12:39 Uhr von razorblade |
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geschrieben am: 29.08.2004 um 12:18 Uhr
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lol bitte immer weiter witze posten. koboldine der männerwitz hat schon was gehabt ;-)
razor, den witz kenn ich auch. :-)
man bin ich witzesüchtig!!!!
gibt mir mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ich hab auch noch einen. auf wunsch von tasty einen frauenwitz. dieser geht auf kosten der hausfrauen *fg*
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
@tast: ja verstehe ich schon. kannst mir mal bei anderer gelegenheit erzählen. |
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geschrieben am: 31.08.2004 um 23:24 Uhr
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Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön fuer Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn se drauf geht, dann geht se eben drauf."
Haha. |
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geschrieben am: 01.09.2004 um 01:30 Uhr
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makaber makaber razor.
ich hab dann auch noch einen, für einen schönen mittwoch
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause& sagt zu ihr: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade v.der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab,knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt,David Copperfield!"
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geschrieben am: 01.09.2004 um 01:35 Uhr
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"Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer 1/4 Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
*grins* gute n8 |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 02.09.2004 um 12:51 Uhr
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Sagt der Polizist zum Türken: "Können Sie sich ausweisen?" - Antwortet dieser : "Ach - muss man das jetzt schon selber tun ?"
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| Ich mag Signaturen nicht |
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geschrieben am: 07.09.2004 um 23:23 Uhr
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(zitat)Sagt der Polizist zum Türken: "Können Sie sich ausweisen?" - Antwortet dieser : "Ach - muss man das jetzt schon selber tun ?"
(/zitat)
loool romeo |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 10:57 Uhr
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| Sonntag Nachmittag. Ein Ehepaar ist gerade mit dem Auto auf dem Rückweg von ihrer Schwiegermutter. Sie fahren gemütlich über eine Allee. Mann: Schatz, du bist so ruhig. Was bedrückt dich? Frau: Ich wollte es dir eigentlich erst zu Hause erzählen: Ich habe einen Geliebten! Stille. Frau: Wie ich sehe, trägst du es mit Fassung. Aber ich liebe ihn und deshalb möchte ich die Scheidung. Stille. Der Mann beschleunigt leicht. Frau: Das bedeutet natürlich auch, dass du demnächst aus dem Haus ausziehen musst. Stille. Der Mann beschleunigt stärker. Frau: Und nach einem neuen kleinen Auto kannst du dich auch schon mal umschauen. So einen großen Wagen kannst du dir dann bestimmt nicht mehr leisten. Stille. Nur das Motorgeräusch wird deutlich lauter. Frau: Was ist mit dir? Willst du dazu denn gar nichts sagen? Kurz vor der Kurve. Mann: Nein, in solchen Zeiten freue ich mich nur, dass dieses Auto lediglich einen Fahrerairbag hat. |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 10:57 Uhr
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
..."Warum kaufst du dir dann einen BH?" |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 10:59 Uhr
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
der ist heftig ;-) |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:11 Uhr
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Was macht eine deutsche Frau morgens mit ihrem A.rsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit. |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:14 Uhr
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:34 Uhr
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gummi, auf deinen doktor/patientenwitz fällt mir auch noch einer ein:
Dok zum Patienten:
"Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für Sie! Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"
"Und was ist die schlechte?"
"Ich hab gestern vergessen es Ihnen zu sagen..."
auch hart... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:37 Uhr
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gummi, auf deinen doktor/patientenwitz fällt mir auch noch einer ein:
Dok zum Patienten:
"Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für Sie! Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"
"Und was ist die schlechte?"
"Ich hab gestern vergessen es Ihnen zu sagen..."
auch hart... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:44 Uhr
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da ist die gute alte tasty ja ;-)
ich wusste das ich deinen geschmack wieder treffen würde *g*
sehr hart, aber ein witz nun mal dazu da um zu lachen oder?
wie findeste den hier?
3 Gefangne sitzen so in der Zelle, auf einmal kommt der Gefängniswärter vorbei und sagt: Wenn euere Dinger zusammen 1m ergeben dann seid ihr frei!!! Also, der erste misst ab: 50cm Der zweite: 49cm und der letzte 1cm. Also sie sind frei, rennen raus, freuen sich. Dann sagt der letzte: Hey Jungs, ihr könnt froh sein dass ich en steifen hatte! |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:45 Uhr
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LOL
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Can you tell the difference between telling stories to women at the ages of 8, 18, 28, 38, 48 & 58?
Age 08 - you take her to bed and tell her a story.
Age 18 - you tell her a story and take her to bed.
Age 28 - you don't need to tell her any story to take her to bed.
Age 38 - she tells you a story and takes you to bed.
Age 48 - you tell her a story to avoid going to bed.
Age 58 - you stay in bed all day to avoid her stories.
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Frau ruft Arzt an:
F:"Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist zu lang!"
D:" Na dann kommen Sie mal in die Praxis!"
"Boing, Boing,boing..."
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Zwei Häschen sitzen im Wald und rammeln. Da kommt ein Förster:
Förster:"Das ist aber ganz schön öbszön, was Ihr da macht!"
Hase:"Und ob das szön ist!"
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z.o.e ;-)
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| I will wear whatever and blow whomever I want as long as I can breathe and kneel... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:46 Uhr
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nun gut ;o) der ist nun nen bissl boese 
Treffen sich zwei Hochhäuser.
Sagt des eine zum andern: "Du ich glaub ich bin verliebt."
Fragt des andere: "Woran kennst denn das?"
"Ja, ich hab Flugzeuge im Bauch!" |
| I will wear whatever and blow whomever I want as long as I can breathe and kneel... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:48 Uhr
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:49 Uhr
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Doktor zum Schwarzen, nachdem sich dieser den rechten Zeigefinger abgesäbelt hat: "Tut mir leid, diesen Finger kann ich ihnen nicht mehr annähen! Ich hätte aber noch einen Finger eines Weissen von Gestern."
Der Schwarze überlegt kurz und lässt sich schliesslich den weissen Finger annähen.
Er verlässt das Krankenhaus, steigt in den Bus. Der Bus ist überfüllt, also hält er sich an einem der Haltegriffe an der Decke fest.
Kommt ein altes Ömchen, stellt sich neben ihn, begutachtet seinen Finger und meint schmunzelnd: "Na Herr Kaminfeger, wohl wieder kurz zuhause gewesen über Mittag, wa?"
Naja. |
| Ich breche keine Regeln - ich beuge sie |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:51 Uhr
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tz. es heisst afroamerikaner -.-"
z.o.e |
| I will wear whatever and blow whomever I want as long as I can breathe and kneel... |
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:52 Uhr
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versteh ich net razor *grins* sorryyyyy ;-)
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:53 Uhr
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hier nen lustiger...
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer. Wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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| "Autor" |
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geschrieben am: 10.09.2004 um 11:55 Uhr
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"Mami, mami, warum läuft Papa im Garten Zick-Zack?"
"Schnauze halten, nachladen!"
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