Auf den Beitrag: (ID: 9663) sind "157" Antworten eingegangen (Gelesen: 15218 Mal).
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 11:59 Uhr   
Vater und Sohn, beide Sachsen, gehen im Wald spazieren.
Nach ner weile kommen sie an eine Lichtung.
Mitten in der Lichtung liegt eine nackte Frau. Um sie herum springen lauter Füchse. Da sagt der Sohn zum Vater:
voater, da schau fichse. Erwidert der Vater:
Wenn du der mutti nix soagst.


lacht uich hab mich schlappgelacht als ich den gelesen hab ;-)
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Nutzer: zoenchen
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:02 Uhr   
Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

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Unterhalten sich zwei Damen:
"Stell dir vor. Der beste Freund meines Mannes wurde mit 2kg Haschisch erwischt!"
Zweite Dame:
"Unfassbar. Wie hat er das Zeug nur da reingekriegt?"

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bin zwar ne frau , fand den aber auch nett ;-) :

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

-----------------------------------------------------------------


I will wear whatever and blow whomever I want as long as I can breathe and kneel...
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:05 Uhr   
(zitat
bin zwar ne frau , fand den aber auch nett ;-) :

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
(/zitat)

ich wusste das du auf unsere seite übergehst ;-)
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Nutzer: zoenchen
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:11 Uhr   
Sagt eine Blondine zur anderen:
"Du, ich war heute beim Frauenarzt zum Schwangerschaftstest."
"Und, war er schwer???"
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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Wann wurde die Deutsche Nationalelf das erste Mal erwähnt?
In der Bibel:
"Sie trugen komische Gewänder und irrten planlos umher."
oder:
"Jesus stand vor dem Tore und die Jünger standen Abseits"

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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen.

Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sieŽs doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie
alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaub, sie ist grad erstickt."

LOL


z.o.e
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:18 Uhr   
(zitat)Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaub, sie ist grad erstickt."

LOL


z.o.e(/zitat)

lool gemein ;->
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:25 Uhr   
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'
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Nutzer: zoenchen
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:26 Uhr   
ist wohl deine art nen bissl faslch zu zitieren, hm? ;o)

Eine Blondine geht grübelnd den Krankenhausflur entlang und murmelt vor sich hin:

"Languste ....? Nee! Austern ....? Nee! Muscheln ....? Nee!

Kommt eine freundliche Krankenschwester vorbei und sagt:

"Krebs, Frau Müller, Sie haben Krebs!"



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A female computer consultant was helping a smug male set up his computer and she asked him what word he would like to use as a password to log in with.
Wanting to embarrass the female he told her to enter "PEN.IS".

Without blinking or saying a word she entered the password.
She almost died laughing at the computer's response :

PASSWORD REJECTED.

NOT LONG ENOUGH.


Geändert am 10.09.2004 um 12:27 Uhr von Zoenchen

Geändert am 10.09.2004 um 12:27 Uhr von Zoenchen
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:30 Uhr   
(zitat)ist wohl deine art nen bissl faslch zu zitieren, hm? ;o)

Eine Blondine geht grübelnd den Krankenhausflur entlang und murmelt vor sich hin:

"Languste ....? Nee! Austern ....? Nee! Muscheln ....? Nee!

Kommt eine freundliche Krankenschwester vorbei und sagt:

"Krebs, Frau Müller, Sie haben Krebs!"


(/zitat)

boah heftig ;-)

wieso zitiere ich falsch?
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:33 Uhr   


Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

ich wusste doch, dass alle so scharf auf mich sind *fg*
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Nutzer: zoenchen
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:34 Uhr   
du zitierst ohne zusammenhang ;) ich zumindest habe
es damals in der 8. klasse anders gelernt.

Die Eltern sind beunruhigt, weil ihre kleine Tochter offensichtlich die Zukunft voraussagen kann, denn alles, was das Kind angekündigt hat, ist eingetroffen.

Eines Morgens erklärt das Mädchen:
"Morgen um halb neun wird Papa tot umfallen."

Die Eltern sind entsetzt. Als am nächsten Morgen um halb neun der Briefträger klingelt, bricht er plötzlich tot zusammen.

"Gott sei Dank", stöhnt der Vater der Kleinen erleichtert auf, "diesmal hat sie sich geirrt."


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Ein Frosch in einer Badehose hüpft über eine Wiese und schreit ununterbrochen:
"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!"
Eine Kuh stellt sich ihm in den Weg und sagt:
"Du ein Schwan? Du bist ein ganz ordinärer Frosch!"
Der Frosch grinst nur und läßt seine Badehose etwas runter.
Da stößt die Kuh einen anerkennenden Pfiff aus und murmelt:
"Mein lieber Schwan!"


hihi
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Nutzer: Razorblade
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:39 Uhr   

Opi Günther beim Arzt.
Arzt: "Tut mir leid, ich habe eine schlechte Nachricht für sie: Sie haben Krebs und noch höchstens 2 Wochen zu leben."
Opi Günther: "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich!"
Arzt: "Ähm es gibt noch eine schlechte Nachricht: Sie haben Alzheimer!"
Opi Günther: "Ach du Kacke...echt? Naja nicht so schlimm, Haupsache kein Krebs!"
Ich breche keine Regeln - ich beuge sie
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:41 Uhr   
(zitat)
Opi Günther beim Arzt.
Arzt: "Tut mir leid, ich habe eine schlechte Nachricht für sie: Sie haben Krebs und noch höchstens 2 Wochen zu leben."
Opi Günther: "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich!"
Arzt: "Ähm es gibt noch eine schlechte Nachricht: Sie haben Alzheimer!"
Opi Günther: "Ach du Kacke...echt? Naja nicht so schlimm, Haupsache kein Krebs!"(/zitat)


lool
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Nutzer: tasty
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:41 Uhr   
lacht sich wech

Ihr seid echt spitze!!!

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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:51 Uhr   
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten Mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 12:56 Uhr   
ich finds hier auch sehr amüsant..und bald wählen wir den besten von allen..

für mich würde sich das als sehr schwer gestaltet bei vielen guten witzen ;-)
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Nutzer: Razorblade
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geschrieben am: 10.09.2004    um 13:02 Uhr   
Derweil bloss ein bisschen schwer nachzuvollziehen, einige sind auf gut deutsch "unter aller Sau".
Komischerweise sind gerade diese oft die Witzigsten... Die Menschheit hat ein Faible dafür, sich am Leid Anderer zu erfreuen.

Deshalb hier ein etwas älterer, längerer Text, der zwar auch in dieselbe Richtung zu tendieren scheint, aber eben nur fast ;-)



Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das
kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran
und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine
Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt
nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum
noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt
wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom
Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir
haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst
sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich
zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser
aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung,
ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.
Zumindest, falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und
ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist
doch wirklich diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit
1-2h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld
geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will
er mich überraschen, aber ich hab's rausbekommen.
Er kümmert sich wirklich sehr süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in
Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß
ich da nicht soviel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich
versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war
toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem
Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die
anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch
loswerden, dass ich weder Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit noch Freund habe. Ich habe ne 5 in Geschichte und ne 6
in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhältnis seht.
Liebe Grüße eure Tochter
Ich breche keine Regeln - ich beuge sie
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Nutzer: tasty
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geschrieben am: 10.09.2004    um 13:23 Uhr   
"Mein Freund kommt immer, um mich zu besuchen!" -
"Tja und meiner besucht mich immer, um zu kommen !"

Warum darf ein Mann nur fünf bis zehn Minuten in die Sauna gehen? -
Unter fünf Minuten werden die Eier weich, und über zehn Minuten platzt das Würstchen!

Was bekommt ein Junge, der nackt im Schnee sitzt?
Schneeglöckchen !

"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." -
"Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"

giggertz
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Nutzer: Razorblade
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geschrieben am: 10.09.2004    um 13:42 Uhr   
Was ist blau und rennt durchs Haus?
Jeder darf seine Frau anmalen wie er will!
:-))
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Nutzer: Razorblade
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geschrieben am: 10.09.2004    um 13:54 Uhr   
und noch ein Betagter:

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Verdammt dunkel hier drin."
"Stimmt."
"Ich habe einen Fußball."
"Schön für dich."
"Willst du den kaufen?"
"Nee, vielen Dank."
"Ich schreie!"
"OK, wie viel?"
"250 EUR."

In der nächsten Woche ist der Liebhaber wieder bei der Frau zu Besuch. Und wieder kommt der Mann früher als erwartet nach Hause.
Sohn: "Verdammt dunkel hier drin."
"Stimmt."
"Ich habe Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wie viel?"
"500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
"Geht nicht, habe alles verkauft."
"Für wie viel?"
"750 EUR."
"Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben! Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Kleine schaut sich um und meint: "Verdammt dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Jetzt hör endlich auf mit dem Scheiss!"

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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 13:57 Uhr   
den kenn ich razor. aber immer wieder schön zu lesen ;-)
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Nutzer: Razorblade
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geschrieben am: 10.09.2004    um 14:02 Uhr   

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich.
Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier doch mal `Vater`". Peter:"V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal "Mama." Susi: `M A M A`."
Direktor: "Gut, bestanden. Özgür, buchstabier mal `Ausländerdiskriminierung` ..." :-))
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 14:03 Uhr   

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
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geschrieben am: 10.09.2004    um 14:51 Uhr   
Hab ich da jetzt irgendwas nicht verstanden, oder tendiert die Witzigkeit dieses Textes wirklich gegen Null?
War ja vorauszusehen dieses Ende!
Item.
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 10.09.2004    um 14:52 Uhr   
der witz hält sich in grenzen. das was dran witzig ist, ist der letzte satz, dass er sein schwein tod getreten hat, weil er keine scheine mehr gespuckt hat.
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Nutzer: tasty
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geschrieben am: 10.09.2004    um 15:51 Uhr   
Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po!" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste!" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte?" Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her!" Frau: "... und das soll helfen?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hatŽs ja auch geholfen!"

muhaha
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