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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 03.08.2002    um 12:53 Uhr   
lol...nicht schlecht!...
wie schon bei den meisten anderen, hab ich mir auch diesen notiert.

glaub war nicht das was du damit bezwecken wolltest ne? ;-)

witze sollten eigentlich niemanden verletzen
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Nutzer: Witzehasser
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geschrieben am: 03.08.2002    um 13:58 Uhr   
Vielleicht könnte mal ein neutraler Moderator dem Gummibär erklären, warum solche Witze hier nichts verloren haben. Oder wird sowas seit neuestem hier geduldet?
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 03.08.2002    um 14:00 Uhr   
vielleicht wärst du einfach mal ruhig, und stänkerst hier nicht rum!
/offtopic man zum 20.mal
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Nutzer: Pancratia
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geschrieben am: 03.08.2002    um 14:47 Uhr   
Ich denke die Ops die für dieses forum eingeteilt wurden entscheiden welche rauskommen, und welche man drin alssen kann. Soll jeder seinen witz den er witzig findet rein schreiben, es wird sich ja zeigen welcher nicht gerade angebracht ist durch die ops die diese dann herausnehmen. Mensch leuts, schlagt euch doch nicht die köfpe ein..über humor und geschmack lässt sich bekanntlich niucht streiten.

Pan
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Nutzer: kim1684
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geschrieben am: 03.08.2002    um 14:55 Uhr   
(zitat)Ich denke die Ops die für dieses forum eingeteilt wurden entscheiden welche rauskommen, und welche man drin alssen kann. Soll jeder seinen witz den er witzig findet rein schreiben, es wird sich ja zeigen welcher nicht gerade angebracht ist durch die ops die diese dann herausnehmen. Mensch leuts, schlagt euch doch nicht die köfpe ein..über humor und geschmack lässt sich bekanntlich niucht streiten.

Pan(/zitat)

Merci!

~KiMi~
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Nutzer: Ice
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geschrieben am: 03.08.2002    um 15:05 Uhr   
ok, ich bin ebenfalls der meinung das der bewusste witz über die grenzen des guten geschmacks hinaus geht.

wie gummi ja bereits selbst sagte, sollte niemand sich über witze aufregen.
das es hier doch der fall war, zeigt meiner meinung nach, dass eben dieser witz doch zu weit geht.
aus diesem grund werde ich ihn nun zensieren.

ich hoffe das hier wieder ruhe einkehrt, wenn der stein des anstosses entfernt ist.
hört bitte auf euch hier die köpfe einzuschlagen, es wäre doch schade, wenn eine ansich gute idee daran scheitern würde


Ice
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Nutzer: Witzehasser
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geschrieben am: 03.08.2002    um 15:11 Uhr   
@ Ice

dankeschön
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Nutzer: AgEnTinX
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geschrieben am: 03.08.2002    um 15:14 Uhr   
Also der Witz kommt immer recht gut:

Empört hält die Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt:" Aha! Wer von euch raucht hier die Marke 'Billy Boy'?"


Geändert am 03.08.2002 um 15:15 Uhr von AgentinX
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Nutzer: alienbecci
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geschrieben am: 03.08.2002    um 15:52 Uhr   
(zitat)Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."


sich auf die finger hau so um diese zeit werd ich pervers...hrhrhr(/zitat)


*sich immanoch totlachtz....... echt mal super lustig der witz.... mea davon....

was denken ein junges mädchen, eine nutte und eine ehefrau während dem sex?

das mädchen: oh mein gott, hoffentlich werde ich nicht schwanger...

die nutte: hoffentlich bezahlt er gut....

die ehefrau: die decke müßte mal wieder gestrichen werden...
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 03.08.2002    um 17:07 Uhr   
lol becci..

ok akzeptier ich ice! aber hast schon recht, ich find das auch dumm, das eigentlich eine witze forum mit irgendwelchem schmarn vollgeschrieben werden muss
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 03.08.2002    um 17:07 Uhr   
<> doppel
Geändert am 03.08.2002 um 17:08 Uhr von gummi.bär
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Nutzer: alienbecci
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geschrieben am: 05.08.2002    um 11:45 Uhr   
AUF DEM BAUERNHOF

 

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3.

Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW  Z3, um ein Häschen an Land zu ziehen...





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Nutzer: alienbecci
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geschrieben am: 16.08.2002    um 16:48 Uhr   
Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"



Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?"
Darauf Sie: "Hab ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat."


Sie sieht ihn die Koffer packen, fragt: "Was soll das?"
Er:"In der Südsee gibtŽs eine Insel, auf der Männer für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Mark bekommen."
Sie:"Ich komme mit. Ich will sehen, wie du mit 25 Mark im Monat auskommst."



Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?" - "Hallo, Schatz. Ich bin zu Hause."



Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie ein Mann - und geht über die Brücke.



Kohl ist auf Besuch im Vatikan. Er hat eine Audienz beim Papst und gratuliert diesem ganz herzlich zum Namenstag. Wundert sich der Papst: »Aber heute ist doch weder Johannes noch Paul!« Antwort von Kohl: »Nein, aber der Zweite!«

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geschrieben am: 23.08.2004    um 16:25 Uhr   
den hat mir mein Bruder gestern erzählt:

Eine Dübel-Firma beauftragt eine Werbeagentur, eine supergeile Werbung für "Neumann-Dübel" zu entwerfen. Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Firmen zu einem Meeting. Die Werbeagentur hat bereits zwei Vorschläge ausgearbeitet und stellt sie nun vor. Der Chef der "Neumann-Dübel" ist neugierig und will sofort den ersten sehen.

"schwupps"

Das erste Tuch wird von dem ersten Vorschlag gezogen. Zu sehen: Jesus hängt am Kreuz, daneben der Spruch: "Mit Neumann-Dübeln hält wirklich alles!"

Chef: "Oh, äh, ja, ich weiß nicht, religiös, ich glaube das können wir nicht verantworten. Zeigen Sie mir bitte den zweiten Vorschlag."

"schwupps"

Das zweite Tuch fällt. Zu sehen: Jesus liegt neben dem Kreuz, daneben der Spruch: "Mit Neumann-Dübeln wäre DAS nicht passiert!"
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 26.08.2004    um 01:31 Uhr   
lool, schöner witz neuzeit und religiöses zusammen gemixt ergibt wohl so etwas ;-)

schön dass dieser thread zum vorschein kommt. wusst gar net mehr das ich den geschrieben habe
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geschrieben am: 26.08.2004    um 12:32 Uhr   
löl

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

höhö

tasty
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geschrieben am: 26.08.2004    um 12:34 Uhr   
ein habbich noch

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser springen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Okey, das glaub ich ihnen, das hier ist nämlich die Fähre nach Staten Island..."

uiuiui... gg

tasty
Geändert am 26.08.2004 um 12:35 Uhr von tasty
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 26.08.2004    um 14:29 Uhr   
lol tasty du kleiner kobold

ich hab auch einen schönen

Dialog zwischen Ehe-Mann und Ehe-Frau:

Frau:
"Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du dann wieder heiraten?"
Mann:
"Aber nicht doch."

Frau:
"Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann:
"So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."

Pause.

Frau:
"Würdest Du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann:
"Ja, ich glaube, das würde ich."

Frau:
"Und Du würdest ihr auch meine Kleider zum Anziehen geben?"
Mann:
"Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."

Pause.

Frau:
"Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann:
"Ja, das würde ich wohl tun."

Frau:
"Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Mann:
"Niemals im Leben! Sie ist Linkshänderin..."
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geschrieben am: 26.08.2004    um 15:40 Uhr   
looooooooooooooooool

oki, einer noch:

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

bin übrigens ne koboldine ;-)

tasty
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geschrieben am: 26.08.2004    um 15:46 Uhr   
oh da fällt mir noch nen schöner ein:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

giggertz

Geändert am 26.08.2004 um 15:48 Uhr von tasty
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Nutzer: Duriel
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geschrieben am: 26.08.2004    um 15:55 Uhr   
(zitat)Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.(/zitat)

das müsste in der heutigen Zeit aber 255,65 € heißen.
Geändert am 26.08.2004 um 15:56 Uhr von Duriel
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 27.08.2004    um 00:57 Uhr   
lacht

der erste witz mit dem rentner ist ja wohl geil. ich lach mich kaputt. *bumm* ;-)

schuldige koboldine. wusste gar nicht das frauen soviel sinn für humor haben können *mfg*

aber der 2. ist auch nicht schlecht, nur etwas lange. ihr frauen müsst auch immer das letzte wort haben ;-)


Geändert am 27.08.2004 um 01:01 Uhr von gummi.bär
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Nutzer: gummi.bär
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geschrieben am: 27.08.2004    um 01:06 Uhr   
mein witz des tages geht so...

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück:"Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"


aber er lässt sich lesen oder?
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Nutzer: tasty
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geschrieben am: 27.08.2004    um 16:12 Uhr   
Männerwitz ;-)

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihm mit einer Pfanne voll einen über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich aufrappelt und über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich. Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich, mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
Sie: "DEIN PFERD HAT GERADE ANGERUFEN!!"

Und gummi, ich hab noch viel bessere Witze drauf, aber die kann man nicht aufschreiben weil man dafür irgendwelche Zeichen geben oder Verrenkungen machen muß! sfg

tasty

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geschrieben am: 27.08.2004    um 16:20 Uhr   
Waaah ich kann nicht aufhören, hier sind noch welche:
hoffe es fühlt sich keiner von meinen Witzen beleidigt, falls doch, tut es mir ehrlich leid

Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darüber, wer denn nun den aeltesten Beruf ausuebt.
Der Arzt: "Ganz klar, ich habe den aeltesten Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam ein Rippe entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!"
Daraufhin der Architekt: "Ja,Ja, aber vorher hat Gott den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen sein!"
Der NT-Administrator lehnt sich entspannt zurueck und sagt:
"Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos???"

;-) ;-)

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinem Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußesten Notfall anrufen."
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer: "Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

;-) ;-) un das hier is nu mein persönlicher Favorit:

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

giggertz

Geändert am 27.08.2004 um 16:21 Uhr von tasty
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